Zdravá závislost vs. spoluzávislost

Soukromá závislost je nezdravá forma závislosti, ale problémem není závislost sama o sobě.

Existují zdravé formy závislosti, jinak známé jako vzájemná závislost, které posilují vztahy. Rozlišit spoluzávislost od vzájemné závislosti však může být složité – zvláště pokud jste sami mnoho zdravých vztahů nezažili.

Co je to vzájemná závislost?

Lidé jsou společenské bytosti, odjakživa jsme žili ve společenstvích a spoléhali na sebe navzájem, abychom přežili. Není tedy nic špatného na tom, že potřebujeme druhé, spoléháme na druhé a žádáme o pomoc. Zdravá závislost, jinak známá jako vzájemná závislost, zahrnuje vzájemné dávání a přijímání; oba lidé poskytují a přijímají podporu, povzbuzení, praktickou pomoc atd. Ve spoluzávislých vztazích však jedna osoba většinou dává, ale nedostává mnoho na oplátku. To je recept na vyhoření, odpor a nespokojenost.

Naproti tomu vzájemná závislost zvyšuje sebeúctu, mistrovství a sebedůvěru jednotlivců a podporuje láskyplné city, vzájemný respekt a pocit citového bezpečí ve vztazích. Když jste ve vzájemně závislém vztahu, partnerova pomoc a povzbuzování vám usnadňují vydat se do světa a řešit problémy, zkoušet nové věci a překonávat své obavy. Zároveň vám umožňuje být samostatnou osobou, takže existuje rovnováha mezi závislostí a nezávislostí. Jinými slovy, zdravá závislost vás nebrzdí, ale podporuje vás v tom, abyste byli sami sebou.

Samostatní dospělí mají silný pocit, kým jsou, a cítí se kompetentní orientovat se ve světě a vyjadřovat své potřeby. Přijímají pomoc, ale nespoléhají se na sebevědomí druhých. Naproti tomu identita spoluzávislého člověka je zabalena do vztahu – neví, kdo je, co chce a jak se cítí odděleně od svého partnera*.

Shrnuto a podtrženo, vzájemně závislý vztah neohrožuje vaši identitu jako celistvé a samostatné osobnosti. Umožňuje vám dávat a přijímat pomoc a zároveň si zachovat svou individualitu a autonomii.

Co je to spoluzávislost a co ji činí nezdravou?

Souvislost není jen přílišná závislost na druhé osobě. Je to provázanost, což znamená, že vaše identita je provázána s identitou vašeho partnera. Ve spoluzávislém vztahu se soustředíte na druhou osobu natolik, že vaše potřeby, cíle a zájmy jsou potlačovány a ignorovány. Možná jste nezávislý člověk v tom smyslu, že jste zcela schopni vydělávat na živobytí, platit účty a starat se o děti (pracovitost, spolehlivost a starostlivost jsou společné rysy spoluzávislých), ale máte nezdravou potřebu být potřební, která vás udržuje v závislosti na někom jiném, abyste se cítili hodnotní a milovaní.

Potřeba být potřebný

Společně závislí budují svou sebehodnotu na pomáhání, napravování a zachraňování druhých. A jak si dokážete představit, vytváří to v jejich vztazích nerovnováhu. Aby spoluzávislé vztahy fungovaly, musí obě strany přijmout své role – jedna jako pečovatel nebo dárce a druhá jako postižený nebo přijímající.

V důsledku traumatu z dětství, citového zanedbávání v dětství a dysfunkční rodinné dynamiky se „dárce“ cítí zásadně chybující a nehodný a věří, že si lásku musí zasloužit. Obětuje tedy své vlastní potřeby, aby se cítil přijatý a oceňovaný. Vzniká tak nezdravá závislost na druhých, kteří potvrzují vaše pocity, zájmy, přesvědčení, hodnotu, a dokonce i vaši existenci. Nikdy není zdravé být závislý na druhých, aby potvrdili vaši hodnotu. Tato potřeba vnějšího potvrzení zanechává mnoho spoluzávislých v pasti zneužívajících, nenaplňujících a nešťastných vztahů, protože se bez role pečovatele cítí bezúčelní a nemilovaní.

Pomoc vs. umožnění

Jak jsem již zmínil, vzájemně závislé vztahy poskytují vzájemnou podporu a pomoc – a poskytnutá pomoc dává druhému člověku možnost růst a učit se. Ve spoluzávislých vztazích však pomoc nabízí pouze jedna osoba – a tato pomoc má tendenci vytvářet větší závislost, protože umožňujete, zachraňujete nebo děláte věci za svého partnera, místo abyste mu pomáhali dělat je pro sebe.

Jako spoluzávislý pečovatel máte tak silnou potřebu být potřebný, že můžete nevědomky umožnit svému blízkému, aby zůstal dysfunkční a závislý, protože pokud se váš blízký „polepší“ (vystřízliví, najde si práci, bude zdravý atd.), přestanete mít smysl – a bez smyslu se necítíte hoden lásky. To je děsivá představa a váš strach z opuštění vás může dohnat k vytrvalému rýpání, dávání nechtěných rad a umožňování. Umožňování je něco jiného než druh pomoci, který je charakteristický pro vzájemně závislé vztahy a který povzbuzuje vaši milovanou osobu k větší soběstačnosti a sebedůvěře.

Vzájemná závislost podporuje růst

Vzájemná závislost uvězňuje lidi v nezdravých, někdy i zneužívajících vztazích. Na rozdíl od vzájemné závislosti nepodněcuje jedince k emocionálnímu, profesnímu, sociálnímu, duchovnímu ani jinému růstu. Spoluzávislé vztahy se zaměřují na udržení statu quo, aby dárce mohl nadále získávat sebeúctu z „pomoci“ a přijímající mohl uspokojovat své fyzické, emocionální, finanční nebo jiné potřeby. Spoluzávislí jedinci mají problém fungovat samostatně, protože se trvale spoléhají na někoho jiného, aby kompenzovali základní nedostatek vlastní hodnoty.

Vztahy jsou důležité. Dodávají našemu životu další vrstvu radosti a naplnění, přinášejí příležitosti k růstu a budují nás. Nemohou však napravit jakákoli jádrová zranění, která si s sebou do vztahu přinášíme. Místo toho máme tendenci tyto dysfunkční vztahové dynamiky přehrávat, dokud sami nevyléčíme kořen problému.

Zdravá závislost vs. spoluzávislost

Pochopit rozdíl mezi vzájemnou závislostí a spoluzávislostí může být obtížné, zejména pokud jste nikdy nezažili zdravý vzájemně závislý vztah. Níže uvedená tabulka shrnuje základní rozdíly mezi vzájemnou závislostí a spoluzávislostí a doufám, že se k ní budete vracet, až budete potřebovat pomoc s rozlišením zdravé závislosti od spoluzávislosti.

Zdravá
závislost

Kodependence

Vzájemná závislost na druhém;
vyvážené dávání a braní.

Jedna osoba většinou dává
a na oplátku dostává jen malou podporu nebo pomoc.

Pomoc podporuje růst, učení,
a soběstačnost.

Pomoc je maskována jako pomoc a
vytváří závislost a brzdí osobní růst.

Smysl být vlastní
samostatnou, nezávislou osobou.

Spojení nebo splynutí identity
a pocitů tak, že ani jedna z osob nefunguje jako celistvá, nezávislá
osoba.

Pocit svobody být svým autentickým
já.

Ztratit ze zřetele své vlastní zájmy,
cíle, hodnoty a místo toho dělat a říkat to, co chce partner.

Plně prožívat své vlastní
pocity.

Mít tendenci absorbovat
pocity druhých lidí a potlačovat své vlastní.

Víte, že máte hodnotu, i když jsou na vás
ostatní naštvaní.

Spoléháte se na partnera, že se budete
cítit hodnotně.

Cítíte se ve svém
vztahu bezpečně a jistě.

Obáváte se odmítnutí, kritiky a
opuštění.

Schopnost nesouhlasit nebo říci „ne“
bez pocitu viny.

Obava z konfliktů, špatných hranic,
a očekávání dokonalosti.

Poctivost a schopnost přiznat
chyby podporuje růst.

Popírání a defenziva udržují
věci ve stagnaci.

©Sharon Martin, LCSW

.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.