‘Boys Don’t Cry’: En ‘grædende dreng’ reflekterer over skammen ved mandlige tårer

Andrew
Andrew

Follow

27. jan, 2020 – 6 min read

(Billedkilde: Unsplash.com)

Alle mennesker oplever skam. For mænd opstår skam ofte på grund af vores opfattede “svigt” i forhold til at hæmme den stoiske maskuline rolle. Mænd forventes ikke at vakle eller opleve tvivl. Mænd må ikke være afhængige eller trængende. Mænd skal være stærke og føle sig magtfulde. Det er de budskaber, som vores maskuline konstruktioner i vores kultur konsekvent borer ind i os. For mænd stiger skammen op i vores hjerter over ikke at kunne klare noget alene, over at være afhængige af andre, over at være sårbare, over at være fysisk “utilstrækkelige” og over at føle sig hjælpeløse. Mænd får at vide, at de skal undgå at udtrykke svaghed. Som Brene Brown opsummerer det i sin bog Daring Greatly:

Mænd lever under pres fra ét ubarmhjertigt budskab: Bliv ikke opfattet som svag

Gråd er en af de tidligste og mest kritiske lektioner, som unge drenge får om, hvad de ikke skal udtrykke. Som den berygtede sætning lyder: “Drenge græder ikke!” Det snor sig ind i et kønsdefinerende paradigme: store drenge græder ikke, rigtige mænd græder ikke, gråd er for tøsedrenge. En naturlig reaktion på sorg, stress, frustration og smerte bliver betinget ud af os af kønsforventninger.

Som barn var jeg følsom. Jeg vil vædde med, at jeg var et af de mest følsomme børn i min skole – mere følsom end mange af pigerne. Jeg var ‘den grædende dreng’, den, der reagerede på kritik med tårer, på at blive råbt ad med tårer, på at blive såret med tårer og på at blive vred med tårer. De to hovedstrenge, jeg kan formulere fra mine tidlige erfaringer, er, at når man er en følsom dreng, og især en grådkvalt dreng, antager folk ofte, at man har et problem og har brug for at få behandlet sin følsomhed, og at man bliver et modent mål for mobning. I min barndom blev jeg ofte hånet og afmasculeret for min tilbøjelighed til at græde, når jeg var ked af det.

Det er svært at være en mere følsom dreng og ikke føle stigmatiseringen og maskulinitetens belastning hænge over en. Fornemmelsen af, at man “ikke er en rigtig dreng”, fortsætter med at infiltrere ens liv og bider på ens selvværd. Det er blevet lært, at gråd er en kilde til skam for mænd. Det er konditioneret i os til at “indkapsle” vores følelser, til at stå stærkt mod modstandere, til at udfordre og kæmpe tilbage mod folk, der sårer os, til at “være en rigtig mand” og ikke vise svaghed. Gråd bliver betragtet som modsætningen til dette. Vi gør grin med mænd, der græder i stedet for at udfordre, som græder, når de “burde” rejse sig op. Som barn spurgte andre drenge mig ofte om forklaringer på, hvorfor jeg græd så let. Jeg var aldrig rigtig sikker. Jeg vidste ikke bedre. Jeg følte mig dårlig, ked af det, skammede mig, var bange. Og når jeg havde det sådan, fulgte tårerne med. Jeg husker, at jeg engang fik en forklaring af en, der sagde, at jeg var “født uden nosser”, så jeg kunne ikke være en rigtig mand.

Engang forsøgte jeg at vende skuden om og påstod klogt i en alder af otte år, at “en mand, der ikke kan græde, er slet ikke en mand!”, men blev mødt af latter. Jeg ser tilbage på den udtalelse nu og finder, mærkeligt nok, en lille smule sandhed i den. Jeg undgår som regel udtalelser af typen “rigtig mand”, men jeg mener, at når vi socialiserer mænd til at skamme sig over skrøbelighed, tårer og svaghed, så kvæler vi i bund og grund deres menneskelighed. Vi forsøger at gøre mænd halvt menneskelige, idet vi nægter dem den fulde vifte af følelsesmæssige oplevelser. Vi presser dem til at undertrykke sig selv, til at skjule sig for de indre vanskeligheder, de oplever.

Denne kulturelle holdning svigter i bund og grund mændene: Fra drengeårene bliver vi trænet til ikke at bede om hjælp, til at skjule vores behov, til at fremme et billede af stoiskhed, selv i vores mest desperate tider. Jeg mærkede disse virkninger: årelang mobning havde overbevist mig om, at jeg aldrig skulle tale om mine problemer, aldrig lade grådigheden ske offentligt, undgå at virke sårbar. Det gjorde sin skade. Som jeg senere skulle opdage, kom mine “plageånder” ofte fra ekstremt voldelige baggrunde. Jeg har spekuleret på, om deres behandling af mig på grund af min følsomhed på nogle måder afspejlede det misbrug, den invalidering, skam og vold, de oplevede derhjemme, og måske var deres målretning af mig blot en anvendelse af de lektioner, de havde lært gennem deres egen brutalisering.

Dengang, som dreng, befandt jeg mig et mærkeligt sted: fanget mellem at forsvare mine tårer og føle mig dybt flov over dem. På mange måder kunne jeg ikke lade være med at græde. Jeg følte overvældende sorg, skam og smerte, når jeg blev fornærmet, kritiseret eller råbt ad mig. Som svar på det faldt tårerne bare. Folk krævede svar på min mærkelige ikke-drengeagtige opførsel, og alle mine forsvarsmekanismer lød falske både i deres og mine egne ører. Hvis bare jeg dengang havde vidst, at det er videnskabeligt anerkendt, at gråd er en naturlig og sund ting. Men vores kønsskripter indrammer det som en uacceptabel adfærd for mænd at udtrykke. Vi forbinder det med noget kvindeligt og uacceptabelt “skrøbeligt” hos mænd.

Men dette er i virkeligheden en nyere konceptualisering af maskulinitet.

(Image Credit: Unsplash.com)

Den ‘skamfuldhed’ af mandlig gråd har ikke altid været den etablerede regel. I mange kulturer var det en respektabel adfærd for en mand at udvise, hvilket viste hans fromhed eller hans påskønnelse af vægten og melankolien i det, der lå foran ham. Faktisk ser det ud til, at middelalderens litteratur og kultur så mere kærligt på gråd som en kilde til udvisning af synd, til at værdsætte enorm sorg og skønhed blandt andre fortolkninger.

Hvis vi søger at hjælpe mænd med at skubbe over grænserne for deres kønsbestemte konditionering, må vi tillade, at det at udtrykke alle følelser bliver normaliseret. Vi er nødt til at dekonstruere de kulturelle holdninger, der dømmer det som forkert og skamfuldt. Vi er nødt til at oplyse både mænd og kvinder om variationer i personligheden og acceptere, at nogle mennesker er mere følsomme, naturligt, end andre, og at dette ikke er forkert eller mærkværdigt. Og det er også vigtigt at fastslå, at den måde, hvorpå vi kulturelt overvåger adfærd, ikke er et udtryk for naturligt ordnede roller, men snarere er formet gennem den binære kulturelle og historiske forståelse af, hvordan kønnene “burde” opføre sig i forhold til hinanden for at opfylde patriarkalske forpligtelser.

Når man ser på selvmordsraten blandt mænd, tyder det på, at vores konceptualisering af ‘behov’ og ‘svaghed’ som noget, som ‘drenge ikke bør føle’, spiller en farlig rolle i den psykologiske angst, som mænd oplever. Bekymringer omkring det at tale om problemer, søge hjælp, indrømme svaghed og de ofte grusomme reaktioner over for følelsesmæssigt sårbare mænd holder en ond cirkel i gang, som giver næring til de tragiske slutninger i alt for mange mænds liv. I mangel af sikkerhed for accept og støtte til frivilligt at træde frem, kan døden synes at være den eneste mulighed, der er tilbage mod det ensomme, skamfulde og mørke sted, de er fanget i. Undertrykkelse dræber, og lige fra drengeårene er mænd blevet lært at undertrykke uacceptable følelser.

Ingen bør skamme sig over at føle sig sårbar og ked af det.

Skam og frygt for svaghed sidder dybt i mænd, dybt nok til, at mænd frygter at være åbne over for deres mest intime partnere. Mænd står over for en forventning om at være støttepersonen i deres forhold, de er der for at passe på familien, ikke dem, der skal passes på. Uanset om det drejer sig om at være økonomisk eller følelsesmæssigt afhængig af deres kone eller partner, oplever mange mænd disse roller som særligt skærende og ydmygende. I den seneste tid er der kommet flere opfordringer til mænd om at åbne op, være følelsesmæssigt udtryksfulde og tale mere om deres problemer. Når mænd åbner op for deres smerte, kan det desværre nogle gange blive mødt med afsky og hån. Mens vi fortsætter med at tage små skridt fremad med hensyn til at ændre opfattelsen af den mandlige kønsrolle, kan det virke som om, at vi stadig knap nok kommer nogenlunde på afstand. Reglerne er stadig stædigt forankret, håndhævet af både mænd og kvinder, ned i alle aspekter af samfundet.

Drenge græder, og det er noget, verden skal blive fortrolig med.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.