Sund afhængighed vs. medafhængighed

Kodependens er en usund form for afhængighed, men det er ikke afhængigheden i sig selv, der er problemet.

Der findes sunde former for afhængighed, også kendt som gensidig afhængighed, som gør forholdet stærkere. Men det kan være svært at skelne mellem medafhængighed og gensidig afhængighed – især hvis du ikke selv har oplevet mange sunde forhold.

Hvad er gensidig afhængighed?

Mennesker er sociale væsener, og vi har altid levet i fællesskaber og har været afhængige af hinanden for at overleve. Så der er ikke noget galt med at have brug for andre, at stole på andre og at bede om hjælp. Sund afhængighed, også kendt som interdependency, indebærer et gensidigt give og tage; begge personer giver og modtager støtte, opmuntring, praktisk hjælp og så videre. I medafhængige forhold er det imidlertid sådan, at den ene person gør det meste af det, der gives, men ikke får meget til gengæld. Dette er en opskrift på udbrændthed, vrede og utilfredshed.

I modsætning hertil øger gensidig afhængighed den enkeltes selvværd, mestring og selvtillid, og det fremmer kærlige følelser, gensidig respekt og en følelse af følelsesmæssig sikkerhed i relationer. Når du er i et interdependent forhold, gør din partners hjælp og opmuntring det lettere for dig at gå ud i verden og tackle problemer, prøve nye ting og overvinde din frygt. Det giver dig også mulighed for at være din egen separate person, så der er en balance mellem afhængighed og uafhængighed. Med andre ord holder sund afhængighed dig ikke tilbage, den støtter dig i at være dit bedste jeg.

Interdependente voksne har en stærk fornemmelse af, hvem de er, og føler sig kompetente til at navigere i verden og udtrykke deres behov. De tager imod hjælp, men er ikke afhængige af andre for deres selvværd. I modsætning hertil er en medafhængig persons identitet pakket ind i forholdet – hun ved ikke, hvem hun er, hvad hun vil have, eller hvordan hun føler sig adskilt fra sin partner*.

Sammenfattende kan man sige, at et interdependent forhold ikke kompromitterer din identitet som et helt og separat individ. Det giver dig mulighed for at give og modtage hjælp, samtidig med at du bevarer din individualitet og autonomi.

Hvad er medafhængighed, og hvad gør det usundt?

Medafhængighed er ikke blot en overdreven afhængighed af en anden person. Det er en indfiltring, hvilket betyder, at din identitet er sammenflettet med din partners identitet. I et koafhængigt forhold er dit fokus på den anden person i en sådan grad, at dine behov, mål og interesser undertrykkes og ignoreres. Du er måske en uafhængig person, idet du er fuldt ud i stand til at tjene til livets ophold, betale regningerne og tage dig af børnene (hårdt arbejde, pålidelighed og omsorgsfuldhed er almindelige træk blandt medafhængige), men du har et usundt behov for at være nødvendig, som holder dig afhængig af en anden person, der får dig til at føle dig værdig og elskelig.

Et behov for at være nødvendig

Medafhængige bygger deres selvværd på at hjælpe, reparere og redde andre. Og som du kan forestille dig, skaber dette en ubalance i deres relationer. For at et koafhængigt forhold kan fungere, må begge parter acceptere deres roller – den ene som omsorgsgiver eller giver og den anden som den svækkede eller tager.

Som følge af barndomstraumer, følelsesmæssig forsømmelse i barndommen og dysfunktionel familiedynamik føler en “giver” sig grundlæggende mangelfuld og uværdig og mener, at han skal gøre sig fortjent til kærlighed. Så man ofrer sine egne behov for at føle sig accepteret og værdsat. Dette skaber en usund afhængighed af andre for at få bekræftet dine følelser, interesser, overbevisninger, tro, værdi og endda din eksistens. Det er aldrig sundt at være afhængig af andre for at få bekræftet dit værd. Dette behov for ekstern validering efterlader mange medafhængige fanget i misbrugte, uopfyldte og ulykkelige forhold, fordi de føler sig formålsløse og uelskede uden omsorgsrollen.

Hjælp vs. aktivering

Som jeg nævnte tidligere, giver indbyrdes afhængige forhold gensidig støtte og hjælp — og den hjælp, der gives, giver den anden person mulighed for at vokse og lære. Men i medafhængige forhold er det kun den ene person, der tilbyder hjælp — og hjælpen har en tendens til at skabe mere afhængighed, fordi du gør det muligt, redder eller gør ting for din partner i stedet for at hjælpe ham med at gøre dem for sig selv.

Som medafhængig omsorgsperson er dit behov for at være nødvendig så stærkt, at du måske ubevidst gør det muligt for din elskede at forblive dysfunktionel og afhængig, fordi hvis din elskede får det “bedre” (ædru, ansat, sund osv.), vil du ikke længere have et formål – og uden et formål føler du dig ikke værdig til at blive elsket. Det er en skræmmende tanke, og din frygt for at blive forladt kan drive dig til vedholdende nag, til at give uønskede råd og til at gøre det muligt. At gøre det muligt er noget andet end den form for hjælp, der kendetegner indbyrdes afhængige forhold, som opmuntrer din elskede til at blive mere selvhjulpen og selvsikker.

Interafhængighed opmuntrer til vækst

Kodependens fanger folk i usunde, nogle gange misbrugte, forhold. I modsætning til indbyrdes afhængighed opmuntrer det ikke den enkelte til at vokse følelsesmæssigt, professionelt, socialt, åndeligt eller på anden måde. Medafhængige forhold fokuserer på at opretholde status quo, så giveren fortsat kan få selvværd ved at “hjælpe”, og modtageren kan få sine fysiske, følelsesmæssige, økonomiske eller andre behov opfyldt. Medafhængige personer har svært ved at fungere uafhængigt, fordi de konsekvent har været afhængige af en anden for at kompensere for en grundlæggende mangel på selvværd.

Relationer er vigtige. De tilføjer et ekstra lag af glæde og tilfredsstillelse til vores liv; de giver muligheder for vækst, og de opbygger os. De kan imidlertid ikke rette op på de kernesår, som vi bringer med os ind i forholdet. I stedet har vi en tendens til at gentage disse dysfunktionelle forholdsdynamikker, indtil vi selv helbreder roden til problemet.

Sund afhængighed vs. medafhængighed

Det kan være svært at forstå forskellen mellem gensidig afhængighed og medafhængighed, især hvis du aldrig har oplevet et sundt indbyrdes afhængighedsforhold. Tabellen nedenfor opsummerer de primære forskelle mellem interdependency og codependency, og jeg håber, at du vil henvise til den, når du har brug for hjælp til at skelne sund afhængighed fra codependency.

Sund
Afhængighed

Afhængighed

Mutuel afhængighed af hinanden; et
balanceret give og tage.

En person gør det meste af det at give
og modtager kun lidt støtte eller hjælp til gengæld.

Hjælp fremmer vækst, læring,
og selvforsyning.

Hjælp er forklædt som hjælp, og
det skaber afhængighed og hæmmer personlig vækst.

En følelse af at være sin egen
sjælvstændige, uafhængige person.

Forbindelse eller sammensmeltning af identitet
og følelser, så ingen af dem fungerer som en hel, uafhængig
person.

Føler sig fri til at være dit autentiske
selv.

Tabe dine egne interesser,
mål og værdier af syne og i stedet gøre og sige det, som din partner ønsker.

Fuldt opleve dine egne
følelser.

Tendens til at absorbere andres
følelser og undertrykke dine egne.

Du ved, at du har værdi, selv når
andre er sure på dig.

Forlad dig på, at din partner får dig til at
føle dig værdig.

Føler dig tryg og sikker i dit
forhold.

Du frygter at blive afvist, kritiseret og
forladt.

Kunne være uenig eller sige “nej”
uden skyldfølelse.

Frygt for konflikter, dårlige grænser,
og forventninger om perfektion.

Ærlighed og evnen til at indrømme
fejl fremmer væksten.

Undertrykkelse og defensivitet holder
tingene stagnerende.

©Sharon Martin, LCSW

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.