‚Boys Don’t Cry‘: Ein ‚weinender Junge‘ reflektiert über die Scham männlicher Tränen

Andrew
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Jan 27, 2020 – 6 min read

(Bildquelle: Unsplash.com)

Alle Menschen erleben Scham. Bei Männern rührt die Scham oft von unserem vermeintlichen „Versagen“ her, die stoische männliche Rolle zu unterdrücken. Von Männern wird erwartet, dass sie nicht wanken oder Zweifel haben. Männer dürfen nicht abhängig oder hilfsbedürftig sein. Männer müssen stark sein und sich mächtig fühlen. Das sind die Botschaften, die uns die maskulinen Konstrukte unserer Kultur ständig eintrichtern. Wir Männer schämen uns dafür, dass wir etwas nicht allein bewältigen können, dass wir uns auf andere verlassen, dass wir verletzlich sind, dass wir körperlich „unzulänglich“ sind, dass wir uns hilflos fühlen. Männern wird gesagt, sie sollen es vermeiden, Schwäche zu zeigen. Wie Brene Brown in ihrem Buch „Daring Greatly“ zusammenfasst:

Männer leben unter dem Druck einer einzigen unerbittlichen Botschaft: Nicht als schwach wahrgenommen werden

Weinen ist eine der frühesten und wichtigsten Lektionen, die Jungen darüber erhalten, was sie nicht ausdrücken sollen. Wie der berüchtigte Satz sagt: „Jungen weinen nicht!“ Er verdreht sich zu einem geschlechtsspezifischen Paradigma: Große Jungs weinen nicht, echte Männer weinen nicht, Weinen ist etwas für Weicheier. Eine natürliche Reaktion auf Traurigkeit, Stress, Frustration und Schmerz wird uns durch geschlechtsspezifische Erwartungen ausgetrieben.

Als Kind war ich sensibel. Ich würde wetten, dass ich eines der sensibelsten Kinder in meiner Schule war – sensibler als viele der Mädchen. Ich war „der weinende Junge“, der auf Kritik mit Tränen reagierte, der angeschrien wurde mit Tränen, der verletzt wurde mit Tränen und der wütend war mit Tränen. Die beiden Hauptstränge, die ich aus meinen frühen Erfahrungen formulieren kann, sind, dass man als sensibler Junge, und insbesondere als weinerlicher Junge, oft davon ausgeht, dass man ein Problem hat und seine Sensibilität behandelt werden muss, und dass man eine reife Zielscheibe für Mobbing wird. In meiner Kindheit wurde ich oft verspottet und entmannt, weil ich dazu neigte, zu weinen, wenn ich verärgert war.

Es ist schwierig, ein sensiblerer Junge zu sein und nicht das Stigma und die Belastung der Männlichkeit zu spüren, die auf einem lasten. Das Gefühl, „kein richtiger Junge“ zu sein, dringt immer wieder in dein Leben ein und nagt an deinem Selbstwertgefühl. Männern wird beigebracht, dass Weinen eine Quelle der Scham ist. Es wird uns anerzogen, unsere Emotionen in eine Flasche zu füllen, uns gegen Gegner zu behaupten, Menschen, die uns verletzen, herauszufordern und zurückzuschlagen, ein „echter Mann“ zu sein und keine Schwäche zu zeigen. Weinen wird als das Gegenteil davon angesehen. Wir machen uns über Männer lustig, die weinen, anstatt sich zu wehren, die weinen, wenn sie aufstehen „sollten“. Als Kind fragten mich andere Jungen oft nach Erklärungen, warum ich so leicht weinen würde. Ich war mir nie wirklich sicher. Ich wusste es auch nicht besser. Ich fühlte mich schlecht, traurig, schämte mich, hatte Angst. Und wenn ich mich so fühlte, kamen mir die Tränen. Ich erinnere mich, dass mir einmal jemand erklärte, ich sei „ohne Eier geboren“ und könne mich deshalb nicht richtig zusammenreißen.

Einmal versuchte ich, den Spieß umzudrehen, indem ich im zarten Alter von acht Jahren klugerweise behauptete: „Ein Mann, der nicht weinen kann, ist überhaupt kein Mann!“, woraufhin man mich auslachte. Wenn ich jetzt auf diese Aussage zurückblicke, finde ich darin seltsamerweise einen Funken Wahrheit. Ich vermeide in der Regel Aussagen vom Typ „echter Mann“, aber ich glaube, wenn wir Männer dazu erziehen, sich für ihre Zerbrechlichkeit, ihre Tränen, ihre Schwäche zu schämen, unterdrücken wir im Grunde ihre Menschlichkeit. Wir versuchen, Männer zu Halbmenschen zu machen, indem wir ihnen die ganze Bandbreite emotionaler Erfahrungen vorenthalten. Wir drängen sie dazu, sich selbst zu unterdrücken, sich vor den inneren Schwierigkeiten zu verstecken, die sie erleben.

Im Grunde genommen lässt diese kulturelle Haltung Männer im Stich: Von klein auf werden wir darauf trainiert, nicht um Hilfe zu bitten, unsere Bedürfnisse zu verbergen, ein Bild des Stoizismus zu vermitteln, selbst in unseren verzweifeltsten Zeiten. Ich habe diese Auswirkungen zu spüren bekommen: Jahrelanges Mobbing hatte mich davon überzeugt, nie über meine Probleme zu sprechen, nie in der Öffentlichkeit zu weinen, nicht verletzlich zu wirken. Das hat seinen Schaden angerichtet. Wie ich später herausfand, stammten meine „Peiniger“ oft aus extrem misshandelnden Verhältnissen. Ich habe mich gefragt, ob ihr Umgang mit mir wegen meiner Sensibilität in gewisser Weise den Missbrauch, die Entwertung, die Scham und die Gewalt widerspiegelte, die sie zu Hause erlebt hatten.

Damals, als Junge, befand ich mich in einer seltsamen Lage: Ich war gefangen zwischen der Verteidigung meiner Tränen und dem Gefühl, mich für sie zu schämen. In vielerlei Hinsicht konnte ich nicht anders, als zu weinen. Ich empfand überwältigende Traurigkeit, Scham und Schmerz, wenn ich beleidigt, kritisiert oder angeschrien wurde. Als Reaktion darauf flossen die Tränen nur so. Die Leute verlangten Antworten auf mein seltsames, nicht-jugendfreies Verhalten, und alle meine Verteidigungen klangen in ihren und meinen Ohren falsch. Wenn ich damals nur gewusst hätte, dass Weinen wissenschaftlich gesehen eine natürliche, gesunde Sache ist. Aber unsere geschlechtsspezifischen Skripte machen es zu einem inakzeptablen Verhalten, das Männer nicht zeigen dürfen. Wir assoziieren es als etwas Weibliches und inakzeptabel ‚Zerbrechliches‘ bei Männern.

Aber das ist in Wahrheit eine neuere Konzeptualisierung von Männlichkeit.

(Image Credit: Unsplash.com)

Das ‚Beschämen‘ des männlichen Weinens war nicht immer die etablierte Regel. In vielen Kulturen war es ein respektables Verhalten, das ein Mann an den Tag legte, um seine Frömmigkeit oder sein Verständnis für die Schwere und Melancholie dessen, was vor ihm lag, zu zeigen. In der Tat scheint es, dass die mittelalterliche Literatur und Kultur das Weinen als Quelle der Sündenvergebung, der Wertschätzung von großem Kummer und Schönheit sowie anderer Interpretationen schätzte.

Wenn wir den Männern helfen wollen, die Grenzen ihrer geschlechtsspezifischen Konditionierung zu überwinden, müssen wir den Ausdruck aller Emotionen normalisieren. Wir müssen die kulturellen Haltungen dekonstruieren, die dies als falsch und beschämend ansehen. Wir müssen sowohl Männer als auch Frauen über die Unterschiede in der Persönlichkeit aufklären und akzeptieren, dass manche Menschen von Natur aus sensibler sind als andere und dass dies nicht falsch oder eigenartig ist. Und es ist auch wichtig festzustellen, dass die Art und Weise, wie wir das Verhalten kulturell kontrollieren, nicht Ausdruck der natürlichen Rollenverteilung ist, sondern vielmehr durch das binäre kulturelle und historische Verständnis davon geprägt ist, wie sich die Geschlechter zueinander verhalten „sollten“, um die patriarchalen Verpflichtungen zu erfüllen.

Wenn man sich die Selbstmordrate bei Männern ansieht, deutet dies darauf hin, dass unsere Vorstellung von „Not“ und „Schwäche“ als Dinge, die „Jungen nicht fühlen sollten“, eine gefährliche Rolle bei den psychischen Ängsten spielt, die Männer erleben. Die Ängste, über Probleme zu sprechen, Hilfe zu suchen, Schwäche zuzugeben, und die oft grausamen Reaktionen auf emotional verletzliche Männer halten einen Teufelskreis in Gang, der das tragische Ende von zu vielen Männerleben begünstigt. Da sie nicht die Gewissheit haben, akzeptiert und unterstützt zu werden, um sich freiwillig zu melden, scheint der Tod die einzige Option zu sein, die ihnen angesichts der Einsamkeit, Scham und Dunkelheit, in der sie gefangen sind, bleibt. Unterdrückung ist tödlich, und von Kindesbeinen an wurde Männern beigebracht, inakzeptable Emotionen zu unterdrücken.

Niemand sollte sich dafür schämen, dass er sich verletzlich und aufgewühlt fühlt.

Scham und Angst vor Schwäche sitzen bei Männern tief, so tief, dass sie sich davor fürchten, ihren intimsten Partnern gegenüber offen zu sein. Von Männern wird erwartet, dass sie in ihren Beziehungen die Stütze sind, dass sie sich um die Familie kümmern, nicht um die, die versorgt werden müssen. Ob sie nun finanziell oder emotional von ihrer Frau oder Partnerin abhängig sind, viele Männer erleben diese Rollen als besonders einschneidend und demütigend. In letzter Zeit gibt es immer mehr Appelle an Männer, sich zu öffnen, sich emotional zu äußern und mehr über ihre Probleme zu sprechen. Leider stoßen Männer, die sich öffnen, um über ihren Schmerz zu sprechen, manchmal auf Abscheu und Spott. Auch wenn wir bei der Veränderung der Wahrnehmung der männlichen Geschlechterrolle weiterhin kleine Schritte nach vorn machen, kann es den Anschein haben, als ob wir uns immer noch kaum davon entfernen. Die Regeln bleiben hartnäckig bestehen und werden von Männern und Frauen gleichermaßen in allen Bereichen der Gesellschaft durchgesetzt.

Jungen weinen, und das ist etwas, mit dem sich die Welt abfinden muss.

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