Gesunde Abhängigkeit vs. Kodependenz

Kodependenz ist eine ungesunde Form der Abhängigkeit, aber es ist nicht die Abhängigkeit an sich, die das Problem ist.

Es gibt gesunde Formen der Abhängigkeit, auch bekannt als Interdependenz, die Beziehungen stärker machen. Aber es kann schwierig sein, zwischen Co-Abhängigkeit und Interdependenz zu unterscheiden – vor allem, wenn man selbst noch nicht viele gesunde Beziehungen erlebt hat.

Was ist Interdependenz?

Der Mensch ist ein soziales Wesen, und wir haben schon immer in Gemeinschaften gelebt und waren für unser Überleben auf einander angewiesen. Es ist also nichts Schlimmes daran, andere zu brauchen, sich auf andere zu verlassen und um Hilfe zu bitten. Eine gesunde Abhängigkeit, die auch als Interdependenz bezeichnet wird, beinhaltet ein gegenseitiges Geben und Nehmen; beide Menschen geben und erhalten Unterstützung, Ermutigung, praktische Hilfe und so weiter. In einer kodependenziellen Beziehung hingegen gibt eine Person am meisten, erhält aber nicht viel zurück. Das ist ein Rezept für Burnout, Groll und Unzufriedenheit.

Im Gegensatz dazu steigert die gegenseitige Abhängigkeit das Selbstwertgefühl, die Selbstbeherrschung und das Selbstvertrauen des Einzelnen und fördert liebevolle Gefühle, gegenseitigen Respekt und ein Gefühl der emotionalen Sicherheit in Beziehungen. Wenn Sie in einer abhängigen Beziehung leben, fällt es Ihnen durch die Hilfe und Ermutigung Ihres Partners leichter, in die Welt hinauszugehen und Probleme zu lösen, neue Dinge auszuprobieren und Ihre Ängste zu überwinden. Sie ermöglicht es Ihnen auch, Ihre eigene Person zu sein, so dass ein Gleichgewicht zwischen Abhängigkeit und Unabhängigkeit besteht. Mit anderen Worten, eine gesunde Abhängigkeit hält dich nicht zurück, sondern unterstützt dich dabei, dein bestes Selbst zu sein.

Interdependente Erwachsene haben ein starkes Gefühl dafür, wer sie sind, und fühlen sich kompetent, sich in der Welt zurechtzufinden und ihre Bedürfnisse zu äußern. Sie nehmen Hilfe an, sind aber nicht auf andere angewiesen, um ihr Selbstwertgefühl zu erhalten. Im Gegensatz dazu ist die Identität einer Co-Abhängigen in die Beziehung eingewickelt – sie weiß nicht, wer sie ist, was sie will oder wie sie sich getrennt von ihrem Partner* fühlt.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass eine interdependente Beziehung Ihre Identität als ganzes und eigenständiges Individuum nicht gefährdet. Sie ermöglicht es Ihnen, Hilfe zu geben und zu empfangen und gleichzeitig Ihre Individualität und Autonomie zu bewahren.

Was ist Co-Abhängigkeit und was macht sie ungesund?

Codependency ist nicht einfach eine übermäßige Abhängigkeit von einer anderen Person. Es ist eine Verstrickung, die bedeutet, dass Ihre Identität mit der Ihres Partners verflochten ist. In einer kodependenziellen Beziehung konzentrieren Sie sich so sehr auf die andere Person, dass Ihre Bedürfnisse, Ziele und Interessen unterdrückt und ignoriert werden. Sie sind vielleicht insofern unabhängig, als Sie durchaus in der Lage sind, Ihren Lebensunterhalt zu verdienen, die Rechnungen zu bezahlen und sich um die Kinder zu kümmern (harte Arbeit, Verlässlichkeit und Fürsorge sind häufige Eigenschaften bei Co-Abhängigen), aber Sie haben ein ungesundes Bedürfnis, gebraucht zu werden, das Sie davon abhängig macht, dass jemand anderes Ihnen das Gefühl gibt, wertvoll und liebenswert zu sein.

Das Bedürfnis, gebraucht zu werden

Co-Abhängige bauen ihren Selbstwert darauf auf, anderen zu helfen, sie zu reparieren und zu retten. Und wie Sie sich vorstellen können, führt das zu einem Ungleichgewicht in ihren Beziehungen. Damit co-abhängige Beziehungen funktionieren, müssen beide Parteien ihre Rollen akzeptieren – die eine als Versorger oder Geber und die andere als Gebrechlicher oder Nehmer.

Als Ergebnis eines Kindheitstraumas, emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit und dysfunktionaler Familiendynamik fühlt sich ein „Geber“ grundsätzlich fehlerhaft und unwürdig und glaubt, er müsse sich Liebe verdienen. Also opfert man seine eigenen Bedürfnisse, um sich akzeptiert und wertgeschätzt zu fühlen. Dies führt zu einer ungesunden Abhängigkeit von anderen, um die eigenen Gefühle, Interessen, Überzeugungen, den Wert und sogar die eigene Existenz zu bestätigen. Es ist niemals gesund, von anderen abhängig zu sein, um seinen Wert zu bestätigen. Dieses Bedürfnis nach äußerer Bestätigung lässt viele Co-Abhängige in missbräuchlichen, unerfüllenden und unglücklichen Beziehungen gefangen sein, weil sie sich ohne die Rolle des Betreuers zwecklos und nicht liebenswert fühlen.

Helfen vs. Ermöglichen

Wie ich bereits erwähnt habe, bieten interdependente Beziehungen gegenseitige Unterstützung und Hilfe – und die Hilfe, die gegeben wird, befähigt die andere Person zu wachsen und zu lernen. Aber in ko-abhängigen Beziehungen bietet nur eine Person Hilfe an – und die Hilfe führt eher zu mehr Abhängigkeit, weil man den Partner unterstützt, rettet oder Dinge für ihn tut, anstatt ihm zu helfen, sie selbst zu tun.

Als abhängiger Betreuer ist Ihr Bedürfnis, gebraucht zu werden, so stark, dass Sie Ihrem geliebten Menschen unbewusst ermöglichen, dysfunktional und abhängig zu bleiben, denn wenn Ihr geliebter Mensch „besser“ wird (nüchtern, berufstätig, gesund usw.), haben Sie keine Aufgabe mehr – und ohne Aufgabe fühlen Sie sich der Liebe nicht würdig. Das ist ein beängstigender Gedanke, und Ihre Angst, verlassen zu werden, kann Sie dazu bringen, ständig zu nörgeln, unerwünschte Ratschläge zu erteilen und zu unterstützen. Ermöglichung ist etwas anderes als die Art von Hilfe, die interdependente Beziehungen kennzeichnet, die den geliebten Menschen ermutigt, selbständiger und selbstbewusster zu werden.

Interdependenz fördert Wachstum

Kodependenz hält Menschen in ungesunden, manchmal missbräuchlichen Beziehungen gefangen. Im Gegensatz zur Interdependenz ermutigt sie den Einzelnen nicht, emotional, beruflich, sozial, spirituell oder anderweitig zu wachsen. Abhängige Beziehungen konzentrieren sich darauf, den Status quo aufrechtzuerhalten, damit der Gebende weiterhin Selbstwertgefühl aus dem „Helfen“ schöpfen kann und der Nehmende seine körperlichen, emotionalen, finanziellen oder sonstigen Bedürfnisse befriedigen kann. Abhängigen fällt es schwer, unabhängig zu funktionieren, weil sie sich immer wieder auf andere verlassen haben, um einen grundlegenden Mangel an Selbstwertgefühl zu kompensieren.

Beziehungen sind wichtig. Sie fügen unserem Leben eine zusätzliche Ebene der Freude und Erfüllung hinzu; sie bieten Möglichkeiten zum Wachstum und bauen uns auf. Sie können jedoch nicht die zentralen Wunden heilen, die wir mit in die Beziehung bringen. Stattdessen neigen wir dazu, diese dysfunktionalen Beziehungsdynamiken so lange zu wiederholen, bis wir die Wurzel des Problems selbst geheilt haben.

Gesunde Abhängigkeit vs. Co-Abhängigkeit

Der Unterschied zwischen Interdependenz und Co-Abhängigkeit zu verstehen, kann schwierig sein, besonders wenn man noch nie eine gesunde interdependente Beziehung erlebt hat. Die folgende Tabelle fasst die wichtigsten Unterschiede zwischen Interdependenz und Co-Abhängigkeit zusammen, und ich hoffe, dass Sie darauf zurückgreifen werden, wenn Sie Hilfe brauchen, um gesunde Abhängigkeit von Co-Abhängigkeit zu unterscheiden.

Gesunde
Abhängigkeit

Kodependenz

Gegenseitiges Verlassen aufeinander; ein
ausgewogenes Geben und Nehmen.

Eine Person gibt am meisten
und erhält im Gegenzug wenig Unterstützung oder Hilfe.

Hilfe fördert Wachstum, Lernen
und Selbstständigkeit.

Ermöglichung ist als Hilfe getarnt und
schafft Abhängigkeit und hemmt persönliches Wachstum.

Ein Gefühl, eine eigene
separate, unabhängige Person zu sein.

Verschmelzung oder Verschmelzung von Identität
und Gefühlen, so dass keine der beiden Personen wie eine ganze, unabhängige
Person funktioniert.

Fühlen Sie sich frei, Ihr authentisches
Selbst zu sein.

Verliere deine eigenen Interessen,
Ziele und Werte aus den Augen und tue und sage stattdessen, was dein Partner will.

Erlebe deine eigenen
Gefühle voll und ganz.

Neige dazu, die
Gefühle anderer Menschen aufzusaugen und unterdrücke deine eigenen.

Sie wissen, dass Sie wertvoll sind, selbst wenn
andere über Sie verärgert sind.

Verlassen Sie sich darauf, dass Ihr Partner Ihnen das Gefühl gibt, wertvoll zu sein.

Fühlen Sie sich sicher und geborgen in Ihrer
Beziehung.

Sie fürchten Ablehnung, Kritik und
Verlassenheit.

Fähigkeit, anderer Meinung zu sein oder „Nein“ zu sagen
ohne Schuldgefühle.

Angst vor Konflikten, schlechten Grenzen,
und der Erwartung von Perfektion.

Aufrichtigkeit und die Fähigkeit,
Fehler zuzugeben, fördern das Wachstum.

Verweigerung und Defensivität lassen
die Dinge stagnieren.

©Sharon Martin, LCSW

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