‘Los chicos no lloran’: Un ‘niño llorón’ reflexiona sobre la vergüenza de las lágrimas masculinas

Andrew
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27 de enero, 2020 – 6 min read

(Image Source: Unsplash.com)

Todas las personas experimentan vergüenza. En el caso de los hombres, la vergüenza suele surgir de nuestra percepción de «fracaso» al inhibir el estoico papel masculino. Se espera que los hombres no vacilen ni experimenten dudas. Los hombres no pueden ser dependientes o estar necesitados. Los hombres deben ser fuertes y sentirse poderosos. Esos son los mensajes que nos inculcan sistemáticamente las construcciones masculinas de nuestra cultura. Para los hombres, la vergüenza surge en nuestros corazones por no ser capaces de afrontar algo solos, por depender de otros, por ser vulnerables, por ser físicamente «inadecuados», por sentirse indefensos. A los hombres se les dice que eviten expresar su debilidad. Como resume Brene Brown en su libro Daring Greatly:

Los hombres viven bajo la presión de un mensaje implacable: No seas percibido como débil

Llorar es una de las primeras y más críticas lecciones que reciben los chicos jóvenes sobre lo que no deben expresar. Como dice la infame frase: «¡Los chicos no lloran!». Se retuerce en un paradigma que define el género: los niños grandes no lloran, los hombres de verdad no lloran, el llanto es para las nenas. Una respuesta natural a la tristeza, el estrés, la frustración y el dolor es condicionada por las expectativas de género.

De niño, yo era sensible. Apostaría que era uno de los niños más sensibles de mi escuela, más que muchas de las niñas. Era «el niño llorón», el que respondía a las críticas con lágrimas, a los gritos con lágrimas, a las heridas con lágrimas y a los enfados con lágrimas. Las dos líneas principales que puedo articular a partir de mis primeras experiencias es que al ser un chico sensible, y en particular, un chico llorón, la gente suele asumir que tienes un problema y que necesitas que te traten tu sensibilidad, y que te conviertes en un blanco fácil para el acoso. En mi infancia, a menudo se burlaban de mí y me emasculaban por mi tendencia a llorar cuando estaba molesto.

Es difícil ser un chico más sensible y no sentir el estigma y la tensión de la masculinidad sobre ti. La sensación de que «no estás siendo un chico» correctamente sigue infiltrándose en tu vida, mordiendo tu autoestima. A los hombres se les enseña que llorar es una fuente de vergüenza. Se nos condiciona a «embotellar» nuestras emociones, a mantenernos fuertes frente al adversario, a desafiar y luchar contra la gente que nos hace daño, a «ser un hombre de verdad» y no mostrar debilidad. Llorar se ve como la antítesis de eso. Nos burlamos de los hombres que lloran en lugar de desafiar, que lloran cuando «deberían» levantarse. Cuando era niño, otros chicos me pedían explicaciones sobre por qué lloraba con tanta facilidad. Nunca estuve muy seguro. No conocía nada mejor. Me sentía mal, triste, avergonzado, con miedo. Y cuando me sentía así, las lágrimas seguían. Recuerdo que una vez alguien me explicó que «nací sin pelotas», por lo que no podía ser un hombre de verdad.

Una vez traté de cambiar las tornas, afirmando sabiamente, a la tierna edad de ocho años, que «un hombre que no puede llorar no es un hombre», sólo para que me rieran. Ahora recuerdo esa afirmación y encuentro, curiosamente, una pizca de verdad en ella. Por lo general, evito las declaraciones del tipo «hombre de verdad», pero creo que cuando socializamos a los hombres para que se avergüencen de la fragilidad, de las lágrimas, de la debilidad, estamos sofocando fundamentalmente su humanidad. Intentamos hacer a los hombres medio humanos, negándoles toda la gama de experiencias emocionales. Les empujamos a reprimirse, a esconderse de las dificultades internas que experimentan.

Esencialmente, esta actitud cultural abandona a los hombres: desde la infancia se nos entrena para no pedir ayuda, para enmascarar nuestras necesidades, para promover una imagen de estoicismo incluso en nuestros momentos más desesperados. Yo sentí esos efectos: años de acoso me habían convencido de no hablar nunca de mis problemas, de no dejar que el llanto se produjera en público, de evitar parecer vulnerable. Eso hizo su daño. Como descubriría más tarde, mis «atormentadores» solían proceder de entornos extremadamente abusivos. Me he preguntado si el trato que me daban por mi sensibilidad reflejaba de alguna manera el abuso, la invalidación, la vergüenza y la violencia que habían experimentado en casa.

En aquel entonces, como muchacho, me encontraba en un lugar extraño: atrapado entre la defensa de mis lágrimas y el sentimiento de profunda vergüenza por ellas. En muchos sentidos, no podía evitar llorar. Sentía una abrumadora tristeza, vergüenza y dolor cuando me insultaban, criticaban o gritaban. En respuesta a eso, las lágrimas simplemente caían. La gente exigía respuestas por mi extraño comportamiento no masculino, y todas mis defensas sonaban falsas tanto a sus oídos como a los míos. Si hubiera sabido entonces que el llanto está científicamente reconocido como algo natural y saludable. Pero nuestros guiones de género lo enmarcan como un comportamiento inaceptable para los hombres. Lo asociamos como algo femenino e inaceptablemente «frágil» en los hombres.

Pero esto es, en verdad, una conceptualización más reciente de la masculinidad.

(Crédito de la imagen: Unsplash.com)

La «vergüenza» del llanto masculino no ha sido siempre la norma establecida. En muchas culturas era un comportamiento respetable para un hombre, mostrando su piedad o su apreciación del peso y la melancolía de lo que tenía delante. De hecho, parece que la literatura y la cultura medievales veían con más cariño el llanto como fuente de expulsión del pecado, de apreciación de la tremenda pena y de la belleza, entre otras interpretaciones.

Si pretendemos ayudar a los hombres a superar los límites de su condicionamiento de género, tenemos que permitir que se normalice la expresión de todas las emociones. Tenemos que deconstruir las actitudes culturales que lo juzgan como algo malo y vergonzoso. Tenemos que educar tanto a los hombres como a las mujeres sobre las variaciones de la personalidad, aceptando que algunas personas son más sensibles, naturalmente, que otras y que esto no es malo ni peculiar. Y también es importante establecer que las formas en las que culturalmente vigilamos el comportamiento no son una manifestación de los roles naturalmente ordenados, sino más bien unos formados a través de la comprensión cultural e histórica binaria de cómo los géneros «deben» comportarse en relación con los demás para cumplir con las obligaciones patriarcales.

Cuando se observan las tasas de suicidio en los hombres, se sugiere que nuestra conceptualización de la «necesidad» y la «debilidad» como cosas que «los chicos no deberían sentir» está desempeñando un papel peligroso en la angustia psicológica que experimentan los hombres. La ansiedad que rodea el hecho de hablar de los problemas, buscar ayuda, admitir la debilidad y las respuestas, a menudo crueles, a los hombres emocionalmente vulnerables mantienen un círculo vicioso que alimenta los finales trágicos de la vida de demasiados hombres. Al carecer de la seguridad de la aceptación y el apoyo para dar la cara, la muerte puede parecer la única opción que les queda frente al lugar solitario, vergonzoso y oscuro en el que están atrapados. La supresión mata, y desde la infancia se ha enseñado a los hombres a reprimir las emociones inaceptables.

No se debería avergonzar a nadie por sentirse vulnerable y molesto.

La vergüenza y el miedo a la debilidad están muy arraigados en los hombres, lo suficientemente arraigados como para que los hombres teman sincerarse con sus parejas más íntimas. Los hombres se enfrentan a la expectativa de ser el apoyo en sus relaciones, están ahí para cuidar de la familia, no para ser cuidados. Ya sea por depender económica o emocionalmente de su mujer o pareja, muchos hombres experimentan esos roles como especialmente cortantes y humillantes. Últimamente se ha pedido a los hombres que se abran, que se expresen emocionalmente, que hablen más de sus problemas. Desgraciadamente, cuando los hombres se abren a su dolor, a veces se encuentran con la repulsión y la burla. Mientras seguimos dando pequeños pasos para cambiar la percepción del papel del género masculino, puede parecer que apenas estamos avanzando. Las reglas siguen obstinadamente arraigadas, aplicadas por hombres y mujeres por igual, en todos los aspectos de la sociedad.

Los chicos lloran, y eso es algo con lo que el mundo tiene que sentirse cómodo.

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