Terve riippuvuus vs. läheisriippuvuus

Väheisriippuvuus on epäterve riippuvuuden muoto, mutta ongelma ei ole riippuvuus sinänsä.

On olemassa terveitä riippuvuuden muotoja, joita kutsutaan myös keskinäisriippuvuudeksi ja jotka tekevät ihmissuhteista vahvempia. Mutta läheisriippuvuuden erottaminen keskinäisriippuvuudesta voi olla hankalaa — varsinkin jos et ole itse kokenut monia terveitä ihmissuhteita.

Mitä keskinäisriippuvuus on?

Ihmiset ovat sosiaalisia olentoja, ja olemme aina eläneet yhteisöissä ja olleet riippuvaisia toisistamme selviytymisemme kannalta. Ei siis ole mitään väärää siinä, että tarvitsee toisia, luottaa toisiin ja pyytää apua. Terve riippuvuus, jota kutsutaan myös keskinäiseksi riippuvuudeksi, sisältää molemminpuolista antamista ja ottamista; molemmat ihmiset antavat ja saavat tukea, kannustusta, käytännön apua ja niin edelleen. Läheisriippuvuussuhteissa toinen henkilö kuitenkin antaa suurimman osan, mutta ei saa paljon vastapalveluksia. Tämä on resepti loppuunpalamiseen, kaunaan ja tyytymättömyyteen.

Välisriippuvuus sen sijaan lisää yksilöiden itsetuntoa, hallintaa ja luottamusta, ja se edistää rakastavia tunteita, molemminpuolista kunnioitusta ja emotionaalisen turvallisuuden tunnetta suhteissa. Kun olet keskinäisriippuvaisessa parisuhteessa, kumppanisi apu ja rohkaisu helpottavat sinua lähtemään maailmalle ja tarttumaan ongelmiin, kokeilemaan uusia asioita ja voittamaan pelkosi. Se antaa sinulle myös mahdollisuuden olla oma erillinen persoonasi, joten riippuvuus ja itsenäisyys ovat tasapainossa. Toisin sanoen terve riippuvuus ei pidättele sinua, vaan tukee sinua olemaan paras itsesi.

Riippumattomilla aikuisilla on vahva tunne siitä, keitä he ovat, ja he tuntevat olevansa päteviä liikkumaan maailmassa ja ilmaisemaan tarpeitaan. He hyväksyvät apua, mutta eivät luota itsetuntonsa puolesta muihin. Sitä vastoin läheisriippuvaisen identiteetti on kietoutunut suhteeseen – hän ei tiedä, kuka hän on, mitä hän haluaa tai miten hän tuntee olevansa erillään kumppanistaan*.

Yhteenvetona voidaan todeta, että läheisriippuvainen parisuhde ei vaaranna identiteettiäsi kokonaisena ja erillisenä yksilönä. Sen avulla voit antaa ja vastaanottaa apua säilyttäen samalla yksilöllisyytesi ja itsenäisyytesi.

Mitä on läheisriippuvuus ja mikä tekee siitä epäterveen?

Lähisriippuvuus ei ole pelkästään liiallista riippuvuutta toisesta ihmisestä. Se on kietoutumista, mikä tarkoittaa, että oma identiteettisi on kietoutunut kumppanisi identiteettiin. Riippuvuussuhteessa keskityt toiseen ihmiseen niin paljon, että omat tarpeesi, tavoitteesi ja kiinnostuksen kohteesi tukahdutetaan ja jätetään huomiotta. Saatat olla itsenäinen ihminen siinä mielessä, että pystyt täysin ansaitsemaan elantosi, maksamaan laskut ja huolehtimaan lapsista (ahkeruus, luotettavuus ja huolenpito ovat yhteisiä piirteitä läheisriippuvaisten keskuudessa), mutta sinulla on epäterve tarve tulla tarpeelliseksi, joka pitää sinut riippuvaisena jostakusta toisesta ihmisestä, joka saa sinut tuntemaan itsesi arvokkaaksi ja rakastettavaksi.

Tarve tulla tarpeelliseksi

Lähiiriippuvaiset rakentavat itsetuntemuksensa toisten auttamiselle, korjaamiselle ja pelastamiselle. Ja kuten voitte kuvitella, tämä luo epätasapainoa heidän ihmissuhteisiinsa. Jotta läheisriippuvuussuhteet toimisivat, molempien osapuolten on hyväksyttävä roolinsa – toisen on oltava huolehtija tai antaja ja toisen heikompi tai ottaja.

Lapsuuden traumojen, lapsuuden emotionaalisen laiminlyönnin ja toimintahäiriöisen perhedynamiikan seurauksena ”antaja” tuntee olevansa pohjimmiltaan vajavainen ja kelvoton ja uskoo, että hänen on ansaittava rakkaus. Niinpä uhraa omia tarpeitaan tunteakseen itsensä hyväksytyksi ja arvostetuksi. Tämä luo epäterveen riippuvuuden toisista, jotka vahvistavat tunteesi, kiinnostuksen kohteesi, uskomuksesi, arvosi ja jopa olemassaolosi. Ei ole koskaan terveellistä olla riippuvainen toisista arvosi vahvistamiseksi. Tämä ulkoisen vahvistuksen tarve jättää monet läheisriippuvaiset loukkuun hyväksikäyttäviin, epätyydyttäviin ja onnettomiin ihmissuhteisiin, koska he tuntevat itsensä päämäärättömiksi ja rakkaudettomiksi ilman hoivaajan roolia.

Helppaus vs. mahdollistaminen

Kuten aiemmin mainitsin, läheisriippuvaiset ihmissuhteet tarjoavat molemminpuolista tukea ja avunantoa – ja annettu apu voimaannuttaa toista ihmistä kasvamaan ja oppimaan. Mutta läheisriippuvuussuhteissa vain toinen tarjoaa apua — ja auttamisella on taipumus luoda lisää riippuvuutta, koska mahdollistat, pelastat tai teet asioita kumppanisi puolesta sen sijaan, että auttaisit häntä tekemään ne itse.

Tarpeesi tulla tarpeelliseksi on läheisriippuvaisena hoitajana niin voimakas, että saatat tiedostamattasi mahdollistaa läheisesi pysymisen toimintahäiriöisenä ja riippuvaisena, koska jos läheisesi ”paranee” (raitistuu, työllistyy, pysyy terveenä jne.), sinulla ei ole enää tarkoitusta – ja ilman tarkoitusta et tunne olevasi rakkauden arvoinen. Tämä on pelottava ajatus, ja hylkäämisen pelko voi ajaa sinut jatkuvaan nalkuttamiseen, ei-toivottujen neuvojen antamiseen ja mahdollistamiseen. Mahdollistaminen on erilaista kuin sellainen auttaminen, joka on ominaista riippuvuussuhteille ja joka rohkaisee läheistäsi tulemaan omatoimisemmaksi ja itsevarmemmaksi.

Vuorovaikutussuhde rohkaisee kasvuun

Vuorovaikutussuhde loukkaa ihmisiä epäterveisiin, toisinaan hyväksikäyttäviinkin, suhteisiin. Toisin kuin keskinäisriippuvuus, se ei kannusta yksilöitä kasvamaan emotionaalisesti, ammatillisesti, sosiaalisesti, henkisesti tai muutenkaan. Riippuvuussuhteissa keskitytään vallitsevan tilanteen ylläpitämiseen, jotta antaja voi jatkossakin saada itsetuntoa ”auttamisesta” ja ottaja voi saada tyydytettyä fyysiset, emotionaaliset, taloudelliset tai muut tarpeensa. Läheisriippuvaisten henkilöiden on vaikea toimia itsenäisesti, koska he ovat johdonmukaisesti tukeutuneet johonkin toiseen kompensoidakseen keskeistä itsetunnon puutetta.

Suhteet ovat tärkeitä. Ne tuovat elämäämme ylimääräisen kerroksen iloa ja täyttymystä; ne tuovat kasvumahdollisuuksia ja rakentavat meitä. Ne eivät kuitenkaan voi korjata niitä ydinhaavoja, joita tuomme mukanamme suhteeseen. Sen sijaan meillä on taipumus toistaa näitä toimintahäiriöitä aiheuttavia suhdedynamiikoita, kunnes parannamme itse ongelman juurisyyn.

Terve riippuvuus vs. läheisriippuvuus

Vuorovaikutussuhteen ja läheisriippuvuuden eron ymmärtäminen voi olla vaikeaa, varsinkin jos et ole koskaan kokenut tervettä läheisriippuvuutta. Alla olevaan taulukkoon on koottu yhteenveto keskinäisriippuvuuden ja läheisriippuvuuden ensisijaisista eroista, ja toivon, että palaat siihen, kun tarvitset apua terveen riippuvuuden erottamisessa läheisriippuvuudesta.

Terve
riippuvuus

Koodiriippuvuus

Vuorovaikutteinen tukeutuminen toisiinsa;
tasapainoinen antaminen ja ottaminen.

Yksi henkilö tekee suurimman osan antamisesta
ja saa vastineeksi vain vähän tukea tai apua.

Apu edistää kasvua, oppimista,
ja omavaraisuutta.

Hyväksyntä naamioidaan avuksi ja
se luo riippuvuutta ja jarruttaa henkilökohtaista kasvua.

Tunne siitä, että on
oma, itsenäinen persoona.

identiteetin
ja tunteiden yhteensulautuminen tai sulautuminen niin, ettei kumpikaan toimi kokonaisena, itsenäisenä
henkilönä.

Tunne siitä, että on vapaa olemaan oma aito
minänsä.

Löydät omat kiinnostuksenkohteesi,
tavoitteesi ja arvosi ja sen sijaan teet ja sanot, mitä kumppani haluaa.

Kokeile täysin omia
tunteitasi.

Taipumus omaksua toisten
tunteet ja tukahduttaa omat.

Tietäisit, että sinulla on arvoa silloinkin, kun
muut ovat järkyttyneitä sinusta.

Luotat siihen, että kumppanisi saa sinut
tuntemaan itsesi arvokkaaksi.

Tuntevat olonsa turvalliseksi ja varmaksi
suhteessa.

Pelkäät hylkäämistä, kritiikkiä ja
hylkäämistä.

Kykenet olemaan eri mieltä tai sanomaan
ei
ilman syyllisyydentuntoa.

Ristiriitojen pelko, huonot rajat
ja täydellisyyden odotus.

Hrehellisyys ja kyky myöntää
virheet edistävät kasvua.

Poikkeaminen ja puolustautuminen pitävät
asiat pysähtyneinä.

©Sharon Martin, LCSW

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.