‘Boys Don’t Cry’ : Un  » garçon qui pleure  » réfléchit à la honte des larmes masculines

Andrew
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Jan 27, 2020 – 6 min lu

(Image Source : Unsplash.com)

Toutes les personnes éprouvent de la honte. Pour les hommes, la honte découle souvent de notre  » échec  » perçu à inhiber le rôle masculin stoïque. On attend des hommes qu’ils ne vacillent pas ou ne connaissent pas le doute. Les hommes ne peuvent pas être dépendants ou dans le besoin. Les hommes doivent être forts et se sentir puissants. Ce sont les messages que les constructions masculines de notre culture nous inculquent en permanence. Les hommes ont honte de ne pas être capables de faire face à quelque chose seuls, de compter sur les autres, d’être vulnérables, d’être physiquement « inadéquats », de se sentir impuissants. On dit aux hommes d’éviter d’exprimer leur faiblesse. Comme le résume Brene Brown dans son livre Daring Greatly :

Les hommes vivent sous la pression d’un message implacable : Ne pas être perçu comme faible

Pleurer est l’une des leçons les plus précoces et les plus critiques que les jeunes garçons reçoivent sur ce qu’il ne faut pas exprimer. Comme le dit la phrase tristement célèbre, « les garçons ne pleurent pas ! ». Elle se transforme en un paradigme définissant le genre : les grands garçons ne pleurent pas, les vrais hommes ne pleurent pas, les pleurs sont pour les chattes. Une réponse naturelle à la tristesse, au stress, à la frustration et à la blessure est conditionnée hors de nous par les attentes du genre.

En tant qu’enfant, j’étais sensible. Je parierais que j’étais l’un des enfants les plus sensibles de mon école – plus que beaucoup de filles. J’étais « le garçon qui pleure », celui qui répondait aux critiques par des larmes, aux cris par des larmes, à la douleur par des larmes et à la colère par des larmes. Les deux principaux points que je peux dégager de mes premières expériences sont les suivants : si vous êtes un garçon sensible, et en particulier un garçon qui pleure, les gens supposent souvent que vous avez un problème et que vous devez faire soigner votre sensibilité, et vous devenez une cible idéale pour l’intimidation. Dans mon enfance, on se moquait souvent de moi et on m’émasculait pour ma tendance à pleurer quand j’étais contrarié.

Il est difficile d’être un garçon plus sensible et de ne pas sentir les stigmates et la tension de la masculinité peser sur vous. Le sentiment de  » ne pas être un garçon  » correctement continue à s’infiltrer dans votre vie, mordant votre estime de soi. On apprend que pleurer est une source de honte pour les hommes. On nous conditionne à « mettre nos émotions en bouteille », à rester forts face à l’adversaire, à défier et à combattre les personnes qui nous font du mal, à « être un vrai homme » et à ne pas montrer de faiblesse. Pleurer est considéré comme l’antithèse de cela. Nous nous moquons des hommes qui pleurent au lieu de défier, qui pleurent alors qu’ils « devraient » se lever. Quand j’étais enfant, les autres garçons me demandaient souvent des explications sur la raison pour laquelle je pleurais si facilement. Je n’étais jamais vraiment sûr. Je ne connaissais pas mieux. Je me sentais mal, triste, honteux, effrayé. Et quand je me sentais ainsi, les larmes suivaient. Je me souviens qu’une fois, quelqu’un m’a expliqué que j’étais « né sans couilles » et que je ne pouvais donc pas être un homme comme il faut.

Une fois, j’ai essayé de renverser la vapeur, affirmant avec sagesse, à l’âge tendre de huit ans, qu' »un homme qui ne peut pas pleurer n’est pas un homme du tout ! », mais j’ai été accueilli par des rires. Je repense à cette déclaration aujourd’hui et j’y trouve, bizarrement, une petite part de vérité. J’évite, en règle générale, les déclarations du type « vrai homme », mais je pense que lorsque nous apprenons aux hommes à avoir honte de leur fragilité, de leurs larmes, de leur faiblesse, nous étouffons fondamentalement leur humanité. Nous essayons de rendre les hommes à moitié humains, en leur refusant toute la gamme des expériences émotionnelles. Nous les poussons à se réprimer, à se cacher des difficultés internes qu’ils éprouvent.

Essentiellement, cette attitude culturelle abandonne les hommes : dès l’enfance, nous sommes formés à ne pas demander d’aide, à masquer nos besoins, à promouvoir une image de stoïcisme même dans nos moments les plus désespérés. J’ai ressenti ces effets : des années d’intimidation m’avaient convaincu de ne jamais parler de mes problèmes, de ne jamais laisser les pleurs se produire en public, d’éviter de paraître vulnérable. Cela a fait des dégâts. Comme je l’ai découvert plus tard, mes « bourreaux » venaient souvent de milieux extrêmement violents. Je me suis demandé si le traitement qu’ils me réservaient en raison de ma sensibilité ne reflétait pas, d’une certaine manière, les abus, l’invalidation, la honte et la violence qu’ils subissaient chez eux.Peut-être que le fait qu’ils me prennent pour cible ne faisait qu’appliquer les leçons qu’ils avaient apprises à travers leur propre brutalisation.

À l’époque, en tant que garçon, je me trouvais dans un endroit étrange : pris entre la défense de mes larmes et le fait d’en avoir profondément honte. À bien des égards, je ne pouvais pas m’empêcher de pleurer. Je ressentais une tristesse, une honte et une douleur accablantes lorsqu’on m’insultait, me critiquait ou me criait dessus. En réponse à cela, les larmes coulaient tout simplement. Les gens exigeaient des réponses à mon étrange comportement non masculin, et toutes mes défenses sonnaient faux, à leurs oreilles comme aux miennes. Si seulement j’avais su, à l’époque, que les pleurs sont scientifiquement considérés comme une chose naturelle et saine. Mais nos scénarios de genre en font un comportement inacceptable pour les hommes. Nous l’associons à quelque chose de féminin et d’inacceptablement  » fragile  » chez les hommes.

Mais il s’agit, en vérité, d’une conceptualisation plus récente de la masculinité.

(Image Credit : Unsplash.com)

La  » honte  » des pleurs masculins n’a pas toujours été la règle établie. Dans de nombreuses cultures, c’était un comportement respectable pour un homme, montrant sa piété ou son appréciation du poids et de la mélancolie de ce qu’il avait devant lui. En effet, il semble que la littérature et la culture médiévales considéraient plus affectueusement les pleurs comme une source d’expulsion du péché, d’appréciation d’une immense tristesse et de la beauté, entre autres interprétations.

Si nous cherchons à aider les hommes à repousser les limites de leur conditionnement genré, nous devons permettre que l’expression de toutes les émotions soit normalisée. Nous devons déconstruire les attitudes culturelles qui jugent cela comme mauvais et honteux. Nous devons éduquer les hommes et les femmes aux variations de la personnalité, en acceptant que certaines personnes soient plus sensibles, naturellement, que d’autres et que ce n’est pas mal ou particulier. Et il est également important d’établir que les façons dont nous policons culturellement les comportements ne sont pas une manifestation de rôles naturellement ordonnés, mais plutôt des rôles façonnés par les compréhensions culturelles et historiques binaires de la façon dont les sexes « devraient » se comporter les uns par rapport aux autres pour remplir les obligations patriarcales.

Quand on regarde les taux de suicide chez les hommes, cela suggère que notre conceptualisation du « besoin » et de la « faiblesse » comme des choses que « les garçons ne devraient pas ressentir » joue un rôle dangereux dans l’angoisse psychologique que connaissent les hommes. L’anxiété qui entoure le fait de parler de ses problèmes, de demander de l’aide, d’admettre ses faiblesses et les réactions souvent cruelles à l’égard des hommes émotionnellement vulnérables entretiennent un cercle vicieux qui alimente la fin tragique de la vie de trop d’hommes. N’ayant pas la certitude d’être acceptés et soutenus pour se manifester volontairement, la mort peut sembler la seule option qui leur reste face à la solitude, la honte et l’obscurité dans lesquelles ils sont piégés. La suppression tue, et depuis l’enfance, on a appris aux hommes à supprimer les émotions inacceptables.

Nul ne devrait avoir honte de se sentir vulnérable et bouleversé.

La honte et la peur de la faiblesse sont profondes chez les hommes, suffisamment pour qu’ils craignent d’être ouverts avec leurs partenaires les plus intimes. Les hommes sont confrontés à l’attente d’être le soutien dans leurs relations, ils sont là pour s’occuper de la famille, pas ceux qui doivent être pris en charge. Qu’il s’agisse de dépendre financièrement ou émotionnellement de leur femme ou de leur partenaire, de nombreux hommes vivent ces rôles comme particulièrement pénibles et humiliants. Récemment, les hommes ont été davantage invités à s’ouvrir, à s’exprimer sur le plan émotionnel et à parler davantage de leurs problèmes. Malheureusement, lorsque les hommes s’ouvrent à leur douleur, ils sont parfois confrontés à la répulsion et à la moquerie. Alors que nous continuons à faire de petits pas en avant pour changer la perception du rôle de l’homme, il peut sembler que nous ne faisons toujours pas de progrès. Les règles restent obstinément ancrées, appliquées par les hommes et les femmes, dans tous les aspects de la société.

Les garçons pleurent, et c’est une chose avec laquelle le monde doit se sentir à l’aise.

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