Dépendance saine vs codépendance

La codépendance est une forme malsaine de dépendance, mais ce n’est pas la dépendance en soi qui est le problème.

Il existe des formes saines de dépendance, autrement appelées interdépendance, qui rendent les relations plus fortes. Mais distinguer la codépendance de l’interdépendance peut être délicat — surtout si vous n’avez pas connu vous-même beaucoup de relations saines.

Qu’est-ce que l’interdépendance ?

Les humains sont des êtres sociaux et nous avons toujours vécu en communauté et compté les uns sur les autres pour notre survie. Il n’y a donc rien de mal à avoir besoin des autres, à compter sur les autres et à demander de l’aide. Une dépendance saine, autrement appelée interdépendance, implique un échange mutuel : les deux personnes donnent et reçoivent du soutien, des encouragements, une aide pratique, etc. Cependant, dans les relations de codépendance, une personne donne la plupart des choses, mais ne reçoit pas grand-chose en retour. C’est une recette pour l’épuisement, le ressentiment et l’insatisfaction.

En revanche, l’interdépendance augmente l’estime de soi, la maîtrise et la confiance des individus, et elle favorise les sentiments d’amour, le respect mutuel et un sentiment de sécurité émotionnelle dans les relations. Lorsque vous êtes dans une relation d’interdépendance, l’aide et les encouragements de votre partenaire vous permettent d’aller plus facilement dans le monde et de vous attaquer aux problèmes, d’essayer de nouvelles choses et de surmonter vos peurs. Cela vous permet également d’être une personne à part entière, de sorte qu’il y a un équilibre entre la dépendance et l’indépendance. En d’autres termes, une dépendance saine ne vous retient pas, elle vous aide à être le meilleur de vous-même.

Les adultes interdépendants ont un sens aigu de leur identité et se sentent compétents pour naviguer dans le monde et exprimer leurs besoins. Ils acceptent l’aide mais ne comptent pas sur les autres pour leur estime de soi. En revanche, l’identité d’un codépendant est enveloppée dans la relation – il ne sait pas qui il est, ce qu’il veut ou comment il se sent séparé de son partenaire*.

En résumé, une relation interdépendante ne compromet pas votre identité en tant qu’individu entier et distinct. Elle vous permet de donner et de recevoir de l’aide, tout en conservant votre individualité et votre autonomie.

Qu’est-ce que la codépendance et qu’est-ce qui la rend malsaine ?

La codépendance n’est pas simplement une dépendance excessive envers une autre personne. C’est un enchevêtrement, ce qui signifie que votre identité est entrelacée avec celle de votre partenaire. Dans une relation de codépendance, vous vous concentrez sur l’autre personne au point que vos besoins, vos objectifs et vos intérêts sont supprimés et ignorés. Vous êtes peut-être une personne indépendante dans le sens où vous êtes tout à fait capable de gagner votre vie, de payer les factures et de vous occuper des enfants (le travail acharné, la fiabilité et la prise en charge sont des traits communs aux codépendants), mais vous avez un besoin malsain d’être nécessaire qui vous maintient dans la dépendance de quelqu’un d’autre pour vous sentir digne et aimable.

Un besoin d’être nécessaire

Les codépendants construisent leur valeur personnelle en aidant, réparant et sauvant les autres. Et comme vous pouvez l’imaginer, cela crée un déséquilibre dans leurs relations. Pour que les relations codépendantes fonctionnent, les deux parties doivent accepter leurs rôles – l’une en tant que soignant ou donneur et l’autre en tant qu’infirme ou preneur.

En raison d’un traumatisme infantile, d’une négligence émotionnelle pendant l’enfance et d’une dynamique familiale dysfonctionnelle, un « donneur » se sent fondamentalement imparfait et indigne et croit qu’il doit gagner l’amour. Il sacrifie donc ses propres besoins afin de se sentir accepté et apprécié. Cela crée une dépendance malsaine vis-à-vis des autres pour valider vos sentiments, vos intérêts, vos croyances, votre valeur et même votre existence. Il n’est jamais sain de dépendre des autres pour valider sa valeur. Ce besoin de validation externe laisse de nombreux codépendants piégés dans des relations abusives, non satisfaisantes et malheureuses parce qu’ils se sentent sans but et non aimables sans le rôle de soignant.

Aide contre habilitation

Comme je l’ai mentionné précédemment, les relations interdépendantes fournissent un soutien et une aide mutuels — et l’aide apportée permet à l’autre personne de grandir et d’apprendre. Mais dans les relations codépendantes, une seule personne offre de l’aide — et l’aide tend à créer plus de dépendance parce que vous permettez, sauvez, ou faites les choses pour votre partenaire plutôt que de l’aider à les faire pour lui-même.

En tant qu’aidant codépendant, votre besoin d’être nécessaire est si fort que vous pouvez inconsciemment permettre à votre proche de rester dysfonctionnel et dépendant parce que si votre proche va « mieux » (sobre, employé, en bonne santé, etc.), vous n’aurez plus de but – et sans but, vous ne vous sentez pas digne d’être aimé. C’est une pensée effrayante et votre peur de l’abandon peut vous pousser à vous acharner, à donner des conseils non désirés et à donner votre appui. L’habilitation est différente du type d’aide qui caractérise les relations interdépendantes, qui encourage votre proche à devenir plus autonome et confiant.

L’interdépendance encourage la croissance

La codépendance piège les gens dans des relations malsaines, parfois abusives. Contrairement à l’interdépendance, elle n’encourage pas les individus à se développer sur le plan émotionnel, professionnel, social, spirituel ou autre. Les relations codépendantes sont axées sur le maintien du statu quo, de sorte que le donneur puisse continuer à avoir de l’estime de soi en « aidant » et que le preneur puisse satisfaire ses besoins physiques, émotionnels, financiers ou autres. Les personnes codépendantes ont du mal à fonctionner de manière autonome parce qu’elles ont toujours compté sur quelqu’un d’autre pour compenser un manque fondamental d’estime de soi.

Les relations sont importantes. Elles ajoutent une couche supplémentaire de joie et d’épanouissement à nos vies ; elles apportent des opportunités de croissance et elles nous construisent. Cependant, elles ne peuvent pas réparer les blessures fondamentales que nous apportons avec nous dans la relation. Au lieu de cela, nous avons tendance à rejouer ces dynamiques relationnelles dysfonctionnelles jusqu’à ce que nous guérissions nous-mêmes la racine du problème.