‘A fiúk nem sírnak’: Egy “síró fiú” a férfi könnyek szégyenéről

Andrew
Andrew

Follow

jan. 27, 2020 – 6 min read

(Image Source: Unsplash.com)

Minden ember átéli a szégyent. A férfiak esetében a szégyen gyakran abból fakad, hogy a sztoikus férfiszerep gátlásában vélt “kudarcot” vallunk. A férfiaktól elvárják, hogy ne ingadozzanak vagy ne éljenek át kétségeket. A férfiak nem lehetnek függők vagy rászorulók. A férfiaknak erősnek kell lenniük és erősnek kell érezniük magukat. Ezek azok az üzenetek, amelyeket kultúránk férfikonstrukciói következetesen belénk fúrnak. A férfiak számára szégyenérzet támad a szívünkben, ha valamit nem tudunk egyedül megoldani, ha másokra támaszkodunk, ha sebezhetőek vagyunk, ha fizikailag “alkalmatlanok” vagyunk, ha tehetetlennek érezzük magunkat. A férfiaknak azt mondják, hogy kerüljék a gyengeség kifejezését. Ahogy Brene Brown a Daring Greatly című könyvében összefoglalja:

A férfiak egy kérlelhetetlen üzenet nyomása alatt élnek: Ne tűnjenek gyengének

A sírás az egyik legkorábbi és legkritikusabb lecke, amit a fiatal fiúk arról kapnak, hogy mit ne fejezzenek ki. Ahogy a hírhedt mondás tartja: “a fiúk nem sírnak!”. Nemi meghatározó paradigmává csavarja magát: a nagyfiúk nem sírnak, az igazi férfiak nem sírnak, a sírás a punciknak való. A szomorúságra, stresszre, frusztrációra és fájdalomra adott természetes reakciót a nemi elvárások kondicionálják ki belőlünk.

Gyerekként érzékeny voltam. Lefogadom, hogy én voltam az egyik legérzékenyebb gyerek az iskolámban – még sok lánynál is érzékenyebb. Én voltam “a sírós fiú”, az, aki a kritikára könnyekkel reagált, akivel könnyekkel kiabáltak, akit könnyekkel bántottak, és akit könnyekkel dühítettek. A két fő szál, amit a korai tapasztalataimból ki tudok fejteni, az, hogy érzékeny fiúnak, és különösen sírós fiúnak lenni azt jelenti, hogy az emberek gyakran feltételezik, hogy problémád van, és kezelni kell az érzékenységedet, és hogy érett célponttá válsz a zaklatásra. Gyerekkoromban gyakran kigúnyoltak és kisemmiztek azért, mert hajlamos voltam sírni, ha feldúlt voltam.

Nehéz érzékenyebb fiúnak lenni, és nem érezni, hogy a férfiasság stigmája és feszültsége lóg rajtad. Az az érzés, hogy “nem vagy rendesen fiú”, továbbra is beszivárog az életedbe, és marcangolja az önbecsülésedet. A sírást úgy tanítják, hogy a férfiak szégyenérzetének forrása. Belénk van kondicionálva, hogy “elzárjuk” az érzelmeinket, hogy erősek legyünk az ellenféllel szemben, hogy kihívjuk és visszavágjunk azoknak, akik bántanak minket, hogy “igazi férfi legyünk” és ne mutassunk gyengeséget. A sírást ennek az ellenkezőjének tekintik. Kigúnyoljuk azokat a férfiakat, akik sírnak a kihívás helyett, akik sírnak, amikor fel kellene” emelkedniük. Gyerekként a többi fiú gyakran kért tőlem magyarázatot arra, hogy miért sírok olyan könnyen. Soha nem voltam benne biztos. Nem tudtam jobbat. Rosszul éreztem magam, szomorú voltam, szégyelltem, féltem. És amikor így éreztem, jöttek a könnyek. Emlékszem, egyszer valaki azt a magyarázatot kaptam, hogy “töketlenül születtem”, ezért nem tudok rendesen férfiként viselkedni.

Egyszer megpróbáltam fordítani a kockán, bölcsen állítva nyolcéves koromban, hogy “az a férfi, aki nem tud sírni, az nem is férfi!”, de csak nevetéssel találkoztam. Most visszagondolva erre a kijelentésre, furcsa módon egy csipetnyi igazságot találok benne. Általában kerülöm az “igazi férfi” típusú kijelentéseket, de úgy gondolom, hogy amikor arra szocializáljuk a férfiakat, hogy szégyelljék a törékenységet, a könnyeket, a gyengeséget, akkor alapvetően megfojtjuk az emberségüket. Megpróbáljuk a férfiakat félig emberré tenni, megtagadva tőlük az érzelmi tapasztalatok teljes skáláját. Arra kényszerítjük őket, hogy elnyomják magukat, hogy elrejtőzzenek a belső nehézségeik elől.”

Lényegében ez a kulturális hozzáállás cserbenhagyja a férfiakat: gyerekkorunktól kezdve arra nevelnek bennünket, hogy ne kérjünk segítséget, hogy elfedjük szükségleteinket, hogy a sztoicizmus képét hirdessük még a legreménytelenebb időkben is. Éreztem ezeket a hatásokat: az évekig tartó zaklatás meggyőzött arról, hogy soha ne beszéljek a problémáimról, soha ne hagyjam, hogy a sírás nyilvánosan történjen, hogy ne tűnjek sebezhetőnek. Ez megtette a hatását. Mint később kiderült, “kínzóim” gyakran rendkívül bántalmazó háttérrel rendelkeztek. Elgondolkodtam azon, hogy az érzékenységem miatt velem való bánásmódjuk valamilyen módon tükrözte-e az otthonukban átélt bántalmazást, érvénytelenséget, szégyent és erőszakot. talán a velem szembeni célzott bánásmódjuk egyszerűen a saját brutalitásukon keresztül tanult leckéket alkalmazta.

Akkor, fiúként, furcsa helyzetben találtam magam: a könnyeim védelme és a mélységes szégyenérzet között vergődtem. Sok szempontból nem tudtam megállni, hogy ne sírjak. Elhatalmasodó szomorúságot, szégyent és fájdalmat éreztem, amikor megsértettek, kritizáltak vagy kiabáltak velem. Erre reagálva a könnyek csak úgy potyogtak. Az emberek válaszokat követeltek furcsa, nem fiús viselkedésemre, és minden védekezésem hamisan csengett mind az ő, mind a saját fülemnek. Bárcsak tudtam volna akkoriban, hogy a sírás tudományosan is természetes, egészséges dolognak számít. De a mi nemi szkriptjeink a férfiak számára elfogadhatatlan viselkedésként állítják be. Úgy társítjuk, mint valami nőies és elfogadhatatlanul “törékeny” dolgot a férfiaknál.

De ez valójában a férfiasságnak egy újabb keletű konceptualizációja.

(Image Credit: Unsplash.com)

A férfi sírás “megszégyenítése” nem mindig volt a bevett szabály. Sok kultúrában tiszteletre méltó viselkedés volt a férfi részéről, amely jámborságát vagy az előtte álló súlyának és melankóliájának elismerését mutatta. Sőt, úgy tűnik, hogy a középkori irodalom és kultúra a sírást inkább a bűn kiűzésének, a hatalmas bánat és szépség megbecsülésének forrásaként tekintette, egyéb értelmezések mellett.

Ha segíteni akarunk a férfiaknak abban, hogy túllépjenek a nemi kondicionáltságuk határain, akkor lehetővé kell tennünk, hogy minden érzelem kifejezése normalizálódjon. Le kell bontanunk azokat a kulturális attitűdöket, amelyek ezt helytelennek és szégyenletesnek ítélik. Férfiakat és nőket egyaránt fel kell világosítanunk a személyiségbeli eltérésekről, el kell fogadnunk, hogy egyes emberek természetüknél fogva érzékenyebbek, mint mások, és hogy ez nem helytelen vagy különös. Azt is fontos leszögezni, hogy az a mód, ahogyan a viselkedést kulturálisan felügyeljük, nem a természetesen rendezett szerepek megnyilvánulása, hanem inkább a nemek egymáshoz viszonyított viselkedésének a patriarchális kötelezettségek teljesítése érdekében történő bináris kulturális és történelmi értelmezései által kialakított szerepek.

Ha megnézzük a férfiak öngyilkossági arányát, az azt sugallja, hogy a “szükséglet” és a “gyengeség” olyan dolgokként való felfogásunk, amelyeket “a fiúknak nem szabadna érezniük”, veszélyes szerepet játszik a férfiak által átélt lelki gyötrelmekben. A problémákról való beszélgetéssel, a segítségkéréssel, a gyengeség beismerésével és az érzelmileg sebezhető férfiakkal szembeni gyakran kegyetlen reakciókkal kapcsolatos félelmek fenntartanak egy ördögi kört, amely túl sok férfi életének tragikus végét táplálja. Az elfogadás és a támogatás biztonsága híján, hogy önként jelentkezzenek, a halál tűnhet az egyetlen lehetőségnek a magányos, szégyenteljes és sötét hely ellen, ahol csapdába esnek. Az elfojtás öl, és a férfiakat gyerekkoruktól kezdve arra tanították, hogy elnyomják az elfogadhatatlan érzelmeket.

Senkit sem szabad szégyellni azért, mert sebezhetőnek és zaklatottnak érzi magát.

A szégyen és a gyengeségtől való félelem mélyen gyökerezik a férfiakban, elég mélyen ahhoz, hogy a férfiak féljenek a legintimebb partnerükkel való nyitottságtól. A férfiaknak azzal az elvárással kell szembenézniük, hogy ők legyenek a támogatók a kapcsolataikban, ők azért vannak, hogy gondoskodjanak a családról, nem pedig azért, hogy róluk gondoskodjanak. Legyen szó akár arról, hogy anyagilag vagy érzelmileg a feleségükre vagy a partnerükre vannak utalva, sok férfi különösen vágó és megalázó szerepként éli meg ezeket a szerepeket. Az utóbbi időben egyre többen kérik a férfiakat, hogy nyíljanak meg, legyenek érzelmileg kifejezőbbek, beszéljenek többet a problémáikról. Sajnos, amikor a férfiak megnyílnak a fájdalmaikról, azt néha visszataszítással és gúnyolódással fogadják. Miközben továbbra is apró lépéseket teszünk előre a férfi nemi szerepekről alkotott kép megváltoztatásában, úgy tűnhet, mintha még mindig alig haladnánk előre. A szabályok makacsul megmaradnak, férfiak és nők egyaránt érvényesítik őket, a társadalom minden területén.

A fiúk sírnak, és ez olyasmi, amivel a világnak meg kell barátkoznia.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.