Egészséges függőség vs. társfüggőség

A társfüggőség a függőség egészségtelen formája, de nem önmagában a függőség a probléma.

A függőségnek vannak egészséges formái, más néven kölcsönös függőség, amelyek erősebbé teszik a kapcsolatokat. De a társfüggőség és az egymásra utaltság megkülönböztetése trükkös lehet — különösen, ha maga nem tapasztalt sok egészséges kapcsolatot.

Mi az egymásra utaltság?

Az emberek társas lények, mindig is közösségekben éltünk, és egymásra támaszkodtunk a túlélésünk érdekében. Tehát semmi rossz nincs abban, ha szükségünk van másokra, ha másokra támaszkodunk, és ha segítséget kérünk. Az egészséges függőség, más néven kölcsönös függőség kölcsönös adás-vételt jelent; mindkét ember ad és kap támogatást, bátorítást, gyakorlati segítséget stb. A társfüggőségi kapcsolatokban azonban az egyik személy adja a legtöbbet, de nem sokat kap cserébe. Ez a kiégés, a neheztelés és az elégedetlenség receptje.

Ezzel szemben az egymásra utaltság növeli az egyének önbecsülését, önuralmát és önbizalmát, és elősegíti a szeretetteljes érzéseket, a kölcsönös tiszteletet és az érzelmi biztonság érzését a kapcsolatokban. Ha kölcsönös függőségi kapcsolatban élsz, a partnered segítsége és bátorítása megkönnyíti, hogy kimozdulj a világba, és megoldd a problémákat, kipróbálj új dolgokat, és legyőzd a félelmeidet. Ez azt is lehetővé teszi számodra, hogy a saját különálló személyiséged legyél, így a függőség és a függetlenség egyensúlyban van. Más szóval, az egészséges függőség nem tart vissza, hanem támogat abban, hogy a legjobb önmagad lehess.”

A független felnőtteknek erős az önismeretük, és kompetensnek érzik magukat abban, hogy eligazodjanak a világban és kifejezzék szükségleteiket. Elfogadják a segítséget, de nem támaszkodnak másokra az önbecsülésüket illetően. Ezzel szemben a társfüggő identitása a kapcsolatba burkolózik – nem tudja, hogy ki ő, mit akar, és nem érzi magát különállónak a partnerétől*.

Összefoglalva, az interdependens kapcsolat nem veszélyezteti az ön identitását, mint egész és különálló egyéniséget. Lehetővé teszi, hogy segítséget adjon és kapjon, ugyanakkor megőrizze egyéniségét és autonómiáját.

Mi a társfüggőség, és mitől lesz egészségtelen?

A társfüggőség nem egyszerűen a másik személytől való túlzott függés. Ez egy összefonódás, ami azt jelenti, hogy az ön identitása összefonódik a partnerével. Egy társfüggő kapcsolatban a másik személyre összpontosítasz, olyannyira, hogy a saját szükségleteidet, céljaidat és érdekeidet elnyomod és figyelmen kívül hagyod. Lehet, hogy független ember vagy, hiszen teljesen képes vagy megélhetést szerezni, kifizetni a számlákat és gondoskodni a gyerekekről (a kemény munka, a megbízhatóság és a gondoskodás gyakori vonás a társfüggők körében), de egészségtelenül szükséged van arra, hogy szükség legyen rád, ami miatt valaki mástól függsz, hogy méltónak és szerethetőnek érezd magad.

A szükség iránti igény

A társfüggők önértékelésüket mások segítésére, megjavítására és megmentésére építik. És ahogy azt el tudod képzelni, ez egyensúlytalanságot teremt a kapcsolataikban. Ahhoz, hogy a társfüggő kapcsolatok működjenek, mindkét félnek el kell fogadnia a saját szerepét – az egyiknek mint gondviselőnek vagy adakozónak, a másiknak pedig mint gyengének vagy befogadónak.

A gyermekkori trauma, a gyermekkori érzelmi elhanyagolás és a diszfunkcionális családi dinamika következtében az “adakozó” alapvetően hibásnak és értéktelennek érzi magát, és úgy véli, hogy ki kell érdemelnie a szeretetet. Ezért feláldozza saját szükségleteit annak érdekében, hogy elfogadottnak és értékesnek érezze magát. Ez egészségtelen függőséget hoz létre másoktól az érzései, érdekei, hite, értéke, sőt még a létezése megerősítése érdekében. Soha nem egészséges másoktól függeni az értéked érvényesítésében. Ez a külső érvényesítés iránti igény sok társfüggőt hagy csapdába esni bántalmazó, nem kielégítő és boldogtalan kapcsolatokban, mert a gondoskodó szerep nélkül céltalannak és szerethetetlennek érzik magukat.

Segítés vs. lehetővé tétel

Amint korábban említettem, a kölcsönös függőségi kapcsolatok kölcsönös támogatást és segítséget nyújtanak — és az adott segítség képessé teszi a másik személyt a fejlődésre és tanulásra. A társfüggőségi kapcsolatokban azonban csak az egyik személy nyújt segítséget — és a segítség hajlamos arra, hogy még nagyobb függőséget teremtsen, mert lehetővé teszed, megmented, vagy megteszel dolgokat a partneredért, ahelyett, hogy segítenél neki, hogy saját magáért tegye azokat.

Kódexfüggő gondozóként olyan erős az igényed arra, hogy szükséged legyen rá, hogy öntudatlanul is lehetővé teheted a szeretted számára, hogy diszfunkcionális és függő maradjon, mert ha a szeretted “jobban” lesz (józan, dolgozik, egészséges stb.), akkor többé nem lesz célod – és cél nélkül nem érzed magad méltónak a szeretetre. Ez ijesztő gondolat, és az elhagyatottságtól való félelmed kitartó nyaggatásra, nem kívánt tanácsok adására és megengedésre késztethet. A megengedés különbözik attól a fajta segítségnyújtástól, amely a kölcsönös függőségi kapcsolatokat jellemzi, és amely arra ösztönzi a szeretett személyt, hogy önellátóbbá és magabiztosabbá váljon.

A kölcsönös függőség növekedésre ösztönöz

A kölcsönös függőség egészségtelen, néha bántalmazó kapcsolatokba zárja az embereket. Az egymásra utaltsággal ellentétben nem ösztönzi az egyéneket arra, hogy érzelmileg, szakmailag, szociálisan, spirituálisan vagy más módon növekedjenek. A társfüggőségi kapcsolatok a status quo fenntartására összpontosítanak, hogy az adó továbbra is önbecsülést meríthessen a “segítségnyújtásból”, az elfogadó pedig kielégíthesse fizikai, érzelmi, pénzügyi vagy egyéb szükségleteit. A társfüggő egyének nehezen tudnak önállóan működni, mert következetesen valaki másra támaszkodnak, hogy kompenzálják az önértékelés alapvető hiányát.

A kapcsolatok fontosak. Az öröm és a beteljesülés egy plusz rétegét adják az életünkhöz; lehetőséget nyújtanak a növekedésre, és felépítenek minket. Nem tudják azonban helyrehozni azokat az alapvető sebeket, amelyeket magunkkal hozunk a kapcsolatba. Ehelyett hajlamosak vagyunk újrajátszani ezeket a diszfunkcionális kapcsolati dinamikákat, amíg magunk nem gyógyítjuk meg a probléma gyökerét.

Egészséges függőség vs. társfüggőség

A kölcsönös függőség és a társfüggőség közötti különbség megértése nehéz lehet, különösen akkor, ha még soha nem tapasztaltunk egészséges kölcsönös függőségi kapcsolatot. Az alábbi táblázat összefoglalja az interdependencia és a társfüggőség közötti elsődleges különbségeket, és remélem, hogy vissza fogsz térni rá, amikor segítségre van szükséged az egészséges függőség és a társfüggőség megkülönböztetésében.

Egészséges
függőség

Kodfüggőség

Egymásra való kölcsönös támaszkodás; egy
kiegyensúlyozott adás-vétel.

Az egyik személy adja a legtöbbet
és cserébe kevés támogatást vagy segítséget kap.

A segítség elősegíti a növekedést, a tanulást,
és az önállóságot.

A segítés segítségnek álcázott,
függőséget teremt és gátolja a személyes növekedést.

A saját
különálló, független személyiség érzése.

Az identitás
és az érzések összemosódása vagy összeolvadása úgy, hogy egyik személy sem úgy működik, mint egy egész, független
személy.

Az érzés, hogy szabadon lehetsz hiteles
önmagad.

Lesd szem elől a saját érdekeidet,
céljaidat, értékeidet, és helyette azt tedd és mondd, amit a partnered akar.

Teljesen átéld a saját
érzéseidet.

Képes vagy mások
érzéseit magadba szívni, és elnyomni a sajátjaidat.

Tudja, hogy értéket képvisel, még akkor is, ha
mások felháborodnak magán.

Bízik a partnerében, hogy méltónak
érezze magát.

Biztonságban érzi magát a
kapcsolatában.

Fél az elutasítástól, a kritikától és a
elhagyástól.

Képes nem egyetérteni vagy nemet mondani
bűntudat nélkül.

Konfliktusoktól való félelem, rossz határok,
és a tökéletesség elvárása.

Az őszinteség és a hibák beismerésének képessége
elősegíti a növekedést.

A tagadás és a védekezés stagnálásban tartja
a dolgokat.

©Sharon Martin, LCSW

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.