“I ragazzi non piangono”: A ‘Crying Boy’ Reflects on the Shame of Male Tears

Andrew
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Jan 27, 2020 – 6 min read

(Fonte immagine: Unsplash.com)

Tutte le persone provano vergogna. Per gli uomini, la vergogna nasce spesso dal nostro ‘fallimento’ percepito per inibire il ruolo maschile stoico. Ci si aspetta che gli uomini non vacillino o sperimentino il dubbio. Gli uomini non possono essere dipendenti o bisognosi. Gli uomini devono essere forti e sentirsi potenti. Questi sono i messaggi costantemente inculcati in noi dai costrutti maschili della nostra cultura. Per gli uomini, la vergogna sale nei nostri cuori per non essere in grado di affrontare qualcosa da soli, per fare affidamento sugli altri, per essere vulnerabili, per essere fisicamente “inadeguati”, per sentirsi impotenti. Agli uomini viene detto di evitare di esprimere la debolezza. Come Brene Brown riassume nel suo libro Daring Greatly:

Gli uomini vivono sotto la pressione di un messaggio incessante: Non essere percepiti come deboli

Il pianto è una delle prime e più critiche lezioni che i ragazzi ricevono su cosa non esprimere. Come dice la famigerata frase: “i ragazzi non piangono!”. Si attorciglia in un paradigma che definisce il genere: i ragazzi grandi non piangono, i veri uomini non piangono, piangere è da femminucce. Una risposta naturale alla tristezza, allo stress, alla frustrazione e al dolore viene condizionata dalle aspettative di genere.

Da bambino ero sensibile. Scommetto che ero uno dei bambini più sensibili della mia scuola – più di molte ragazze. Ero ‘il ragazzo che piangeva’, quello che rispondeva alle critiche con le lacrime, che veniva sgridato con le lacrime, che veniva ferito con le lacrime e che si arrabbiava con le lacrime. I due filoni principali che posso articolare dalle mie prime esperienze sono che essere un ragazzo sensibile, e in particolare uno che piange, è che la gente spesso presume che tu abbia un problema e abbia bisogno di far curare la tua sensibilità, e che diventi un bersaglio maturo per il bullismo. Nella mia infanzia, sono stato spesso deriso ed evirato per la mia tendenza a piangere quando ero sconvolto.

È difficile essere un ragazzo più sensibile e non sentire lo stigma e la tensione della mascolinità che incombe su di te. La sensazione di “non essere un ragazzo” continua ad infiltrarsi nella tua vita, mordendo la tua autostima. Si insegna che piangere è una fonte di vergogna per gli uomini. È condizionato in noi a ‘imbottigliare’ le nostre emozioni, a rimanere forti contro gli avversari, a sfidare e combattere le persone che ci fanno del male, a ‘essere un vero uomo’ e a non mostrare debolezza. Piangere è visto come l’antitesi di questo. Prendiamo in giro gli uomini che piangono invece di sfidare, che piangono quando “dovrebbero” alzarsi. Da bambino, gli altri ragazzi mi chiedevano spesso spiegazioni sul perché piangessi così facilmente. Non ne sono mai stato davvero sicuro. Non sapevo fare di meglio. Mi sentivo male, triste, mi vergognavo, avevo paura. E quando mi sentivo così, le lacrime seguivano. Ricordo che una volta qualcuno mi spiegò che ero “nato senza palle” e che quindi non potevo essere un vero uomo.

Una volta cercai di ribaltare la situazione, affermando saggiamente, alla tenera età di otto anni, che “un uomo che non sa piangere non è affatto un uomo”, ma fui accolto da una risata. Ora ripenso a quell’affermazione e trovo, stranamente, un pizzico di verità in essa. Evito, di regola, le affermazioni del tipo “vero uomo”, ma penso che quando socializziamo gli uomini a vergognarsi della fragilità, delle lacrime, della debolezza, stiamo fondamentalmente soffocando la loro umanità. Tentiamo di rendere gli uomini semi-umani, negando loro l’intera gamma di esperienze emotive. Li spingiamo a reprimere se stessi, a nascondersi dalle difficoltà interne che sperimentano.

In sostanza, questo atteggiamento culturale abbandona gli uomini: fin dall’infanzia siamo addestrati a non chiedere aiuto, a mascherare i nostri bisogni, a promuovere un’immagine di stoicismo anche nei nostri momenti più disperati. Ho sentito questi effetti: anni di bullismo mi avevano convinto a non parlare mai dei miei problemi, a non lasciare che il pianto avvenisse in pubblico, a evitare di apparire vulnerabile. Questo ha fatto il suo danno. Come avrei scoperto più tardi, i miei “tormentatori” venivano spesso da contesti estremamente violenti. Mi sono chiesto se il modo in cui mi trattavano per la mia sensibilità rifletteva in qualche modo l’abuso, l’invalidazione, la vergogna e la violenza che avevano sperimentato a casa; forse il loro prendere di mira me era semplicemente l’applicazione delle lezioni che avevano ricevuto attraverso la loro brutalizzazione.

All’epoca, da ragazzo, mi trovavo in uno strano posto: preso tra il difendere le mie lacrime e il provare profonda vergogna per esse. In molti modi, non potevo fare a meno di piangere. Provavo una tristezza travolgente, vergogna e dolore quando venivo insultato, criticato o sgridato. In risposta a ciò, le lacrime cadevano e basta. La gente chiedeva risposte per il mio strano comportamento non da ragazzo, e tutte le mie difese suonavano false sia alle loro che alle mie orecchie. Se solo avessi saputo, allora, che piangere è scientificamente inteso come una cosa naturale e sana. Ma i nostri copioni di genere lo inquadrano come un comportamento inaccettabile per gli uomini. Lo associamo come qualcosa di femminile e inaccettabilmente ‘fragile’ negli uomini.

Ma questa è, in verità, una concettualizzazione più recente della mascolinità.

(Image Credit: Unsplash.com)

La ‘vergogna’ del pianto maschile non è sempre stata la regola stabilita. In molte culture era un comportamento rispettabile da esibire per un uomo, mostrando la sua pietà o il suo apprezzamento del peso e della malinconia di ciò che aveva davanti. In effetti, sembra che la letteratura e la cultura medievali guardassero con più affetto al pianto come fonte di espulsione del peccato, di apprezzamento del tremendo dolore e della bellezza, tra le altre interpretazioni.

Se cerchiamo di aiutare gli uomini a spingere oltre i confini del loro condizionamento di genere, dobbiamo permettere di normalizzare l’espressione di tutte le emozioni. Dobbiamo decostruire gli atteggiamenti culturali che lo giudicano sbagliato e vergognoso. Dobbiamo educare sia gli uomini che le donne alle variazioni di personalità, accettando che alcune persone sono più sensibili, naturalmente, di altre e che questo non è sbagliato o peculiare. Ed è anche importante stabilire che i modi in cui culturalmente controlliamo il comportamento non sono una manifestazione dei ruoli ordinati naturalmente, ma piuttosto quelli modellati attraverso la comprensione culturale e storica binaria di come i generi “dovrebbero” comportarsi l’uno in relazione all’altro per soddisfare gli obblighi patriarcali.

Quando si guarda ai tassi di suicidio negli uomini, si suggerisce che la nostra concettualizzazione del “bisogno” e della “debolezza” come cose che “i ragazzi non dovrebbero provare” sta giocando un ruolo pericoloso nell’angoscia psicologica che gli uomini sperimentano. Le ansie che circondano il parlare dei problemi, il cercare aiuto, l’ammettere la debolezza, e le risposte spesso crudeli agli uomini emotivamente vulnerabili mantengono in atto un circolo vizioso che alimenta la tragica fine della vita di troppi uomini. Mancando la certezza dell’accettazione e del sostegno per farsi avanti volontariamente, la morte può sembrare l’unica opzione rimasta contro il luogo solitario, vergognoso e buio in cui sono intrappolati. La soppressione uccide, e fin dall’infanzia agli uomini è stato insegnato a sopprimere le emozioni inaccettabili.

Nessuno dovrebbe vergognarsi di sentirsi vulnerabile e sconvolto.

La vergogna e la paura della debolezza è profonda negli uomini, abbastanza profonda che gli uomini temono di essere aperti con i loro partner più intimi. Gli uomini affrontano l’aspettativa di essere il sostenitore nelle loro relazioni, sono lì per prendersi cura della famiglia, non quelli da accudire. Che si tratti di essere finanziariamente o emotivamente dipendenti dalla moglie o dalla compagna, molti uomini vivono questi ruoli come particolarmente taglienti e umilianti. Recentemente ci sono state più richieste per gli uomini di aprirsi, di essere emotivamente espressivi, di parlare di più dei loro problemi. Sfortunatamente, quando gli uomini si aprono sul loro dolore, possono essere accolti, a volte, con repulsione e derisione. Mentre continuiamo a fare piccoli passi avanti nel cambiare la percezione del ruolo di genere maschile, può sembrare che stiamo ancora facendo poca strada. Le regole rimangono ostinatamente radicate, applicate da uomini e donne, in ogni aspetto della società.

I ragazzi piangono, e questo è qualcosa con cui il mondo deve mettersi a proprio agio.

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