Gezonde afhankelijkheid versus codependency

Codependency is een ongezonde vorm van afhankelijkheid, maar het is niet de afhankelijkheid op zich die het probleem is.

Er zijn gezonde vormen van afhankelijkheid, ook wel interdependency genoemd, die relaties sterker maken. Maar het onderscheiden van codependency van interdependency kan lastig zijn – vooral als je zelf niet veel gezonde relaties hebt ervaren.

Wat is interdependency?

Mensen zijn sociale wezens en we hebben altijd in gemeenschappen geleefd en zijn op elkaar aangewezen voor onze overleving. Er is dus niets mis mee om anderen nodig te hebben, op anderen te vertrouwen en om hulp te vragen. Gezonde afhankelijkheid, ook bekend als wederzijdse afhankelijkheid, impliceert een wederzijds geven en nemen; beide mensen geven en ontvangen steun, aanmoediging, praktische hulp, enzovoort. In afhankelijkheidsrelaties echter, geeft één persoon het meeste, maar krijgt er niet veel voor terug. Dit is een recept voor burn-out, wrok en ontevredenheid.

In tegenstelling daarmee verhoogt interdependentie het gevoel van eigenwaarde, meesterschap en vertrouwen van individuen, en het bevordert liefdevolle gevoelens, wederzijds respect en een gevoel van emotionele veiligheid in relaties. Wanneer je in een interdependente relatie zit, maken de hulp en aanmoediging van je partner het gemakkelijker voor je om de wereld in te gaan en problemen aan te pakken, nieuwe dingen te proberen en je angsten te overwinnen. Het stelt je ook in staat om je eigen, aparte persoon te zijn, dus er is een evenwicht tussen afhankelijkheid en onafhankelijkheid. Met andere woorden, gezonde afhankelijkheid houdt je niet tegen, het ondersteunt je om je beste zelf te zijn.

Interdependent volwassenen hebben een sterk gevoel van wie ze zijn en voelen zich competent om door de wereld te navigeren en hun behoeften te uiten. Ze accepteren hulp, maar vertrouwen niet op anderen voor hun gevoel van eigenwaarde. In tegenstelling daarmee is de identiteit van een codependent verpakt in de relatie – ze weet niet wie ze is, wat ze wil, of hoe ze zich gescheiden voelt van haar partner*.

Samengevat, een interdependent relatie brengt je identiteit als een geheel en afzonderlijk individu niet in gevaar. Het stelt je in staat om hulp te geven en te ontvangen, terwijl je ook je individualiteit en autonomie behoudt.

Wat is codependency en wat maakt het ongezond?

Codependency is niet simpelweg een te grote afhankelijkheid van een andere persoon. Het is een verstrengeling, wat betekent dat je identiteit is verweven met die van je partner. In een codependent relatie, is uw focus op de andere persoon zo veel dat uw behoeften, doelen en belangen worden onderdrukt en genegeerd. U bent misschien een onafhankelijk persoon in die zin dat u volledig in staat bent om de kost te verdienen, de rekeningen te betalen en voor de kinderen te zorgen (hard werken, betrouwbaarheid en zorgzaamheid zijn veel voorkomende eigenschappen bij codependenten), maar u heeft een ongezonde behoefte om nodig te zijn die u afhankelijk houdt van iemand anders om u waardig en beminnelijk te laten voelen.

Een behoefte om nodig te zijn

Codependenten bouwen hun eigenwaarde op door anderen te helpen, te repareren en te redden. En zoals je je kunt voorstellen, creëert dit een onevenwicht in hun relaties. Om codependent relaties te laten werken, moeten beide partijen hun rol accepteren – één als de verzorger of gever en één als de gekwetste of nemer.

Als gevolg van jeugdtrauma’s, emotionele verwaarlozing in de kindertijd, en disfunctionele familiedynamiek, voelt een “gever” zich fundamenteel gebrekkig en onwaardig en gelooft dat hij liefde moet verdienen. Dus, je offert je eigen behoeften op om je geaccepteerd en gewaardeerd te voelen. Dit creëert een ongezonde afhankelijkheid van anderen voor de bevestiging van je gevoelens, interesses, overtuigingen, waarde, en zelfs je bestaan. Het is nooit gezond om afhankelijk te zijn van anderen om je waarde te bevestigen. Deze behoefte aan externe bevestiging laat veel codependenten gevangen zitten in misbruikende, onvervullende en ongelukkige relaties, omdat ze zich doelloos en niet geliefd voelen zonder de rol van verzorger.

Helpen vs. in staat stellen

Zoals ik al eerder zei, bieden interafhankelijke relaties wederzijdse steun en hulp — en de hulp die wordt gegeven stelt de ander in staat om te groeien en te leren. Maar in codependent relaties, slechts een persoon biedt hulp – en de hulp heeft de neiging om meer afhankelijkheid te creëren, omdat je mogelijk te maken, te redden, of dingen te doen voor je partner in plaats van hem te helpen om ze te doen voor zichzelf.

Als een codependent verzorger, is je behoefte om nodig te zijn zo sterk dat je onbewust je geliefde in staat stelt om disfunctioneel en afhankelijk te blijven, want als je geliefde “beter” wordt (nuchter, werk, gezond, enz.), heb je niet langer een doel – en zonder een doel, voel je je niet waard om lief te hebben. Dit is een beangstigende gedachte en je angst om in de steek gelaten te worden kan je aanzetten tot aanhoudend zeuren, het geven van ongewenst advies, en machtigen. In staat stellen is anders dan het soort helpen dat interafhankelijke relaties kenmerkt, dat je geliefde aanmoedigt om meer zelfvoorzienend en zelfverzekerd te worden.

Interafhankelijkheid moedigt groei aan

Codependency zet mensen gevangen in ongezonde, soms misbruikende, relaties. In tegenstelling tot wederzijdse afhankelijkheid, moedigt het individuen niet aan om emotioneel, professioneel, sociaal, spiritueel of anderszins te groeien. Co-afhankelijke relaties zijn gericht op het handhaven van de status quo zodat de gever eigenwaarde kan blijven ontlenen aan het “helpen” en de nemer aan zijn fysieke, emotionele, financiële of andere behoeften kan voldoen. Codependent individuen hebben het moeilijk om onafhankelijk te functioneren omdat ze consequent op iemand anders hebben vertrouwd om een kerngebrek aan eigenwaarde te compenseren.

Relaties zijn belangrijk. Ze voegen een extra laag van vreugde en vervulling aan ons leven; ze brengen mogelijkheden voor groei en ze bouwen ons op. Ze kunnen echter niet de kernwonden verhelpen die we met ons meebrengen naar de relatie. In plaats daarvan hebben we de neiging om deze disfunctionele relatiedynamiek opnieuw te spelen totdat we de wortel van het probleem zelf genezen.

Gezonde afhankelijkheid vs. codependency

Het verschil begrijpen tussen interdependentie en codependency kan moeilijk zijn, vooral als je nog nooit een gezonde interdependente relatie hebt ervaren. De onderstaande tabel vat de belangrijkste verschillen tussen interdependentie en codependency samen en ik hoop dat je hiernaar zult teruggrijpen wanneer je hulp nodig hebt bij het onderscheiden van gezonde afhankelijkheid en codependency.

Gezonde
afhankelijkheid

afhankelijkheid

Wederzijdse afhankelijkheid van elkaar; een
evenwichtig geven en nemen.

Een persoon geeft
het meeste en krijgt er weinig steun of hulp voor terug.

Hulp bevordert groei, leren,
en zelfvoorziening.

Hulp is vermomd als hulp en
het creëert afhankelijkheid en belemmert persoonlijke groei.

Het gevoel je eigen
afzonderlijke, onafhankelijke persoon te zijn.

Eenwording of samensmelting van identiteit
en gevoelens, zodat geen van beide functioneert als een geheel, onafhankelijk
persoon.

Voel je vrij om je authentieke
zelf te zijn.

Verlies uw eigen belangen,
doelen en waarden uit het oog en doe en zeg in plaats daarvan wat uw partner wil.

Beleef uw eigen
gevoelens volledig.

Neiging om de
gevoelens van anderen te absorberen en uw eigen gevoelens te onderdrukken.

U weet dat u waardevol bent, zelfs wanneer
anderen boos op u zijn.

Vertrouw op uw partner om u
waardig te laten voelen.

Voel u veilig en zeker in uw
relatie.

U bent bang voor afwijzing, kritiek en
verlating.

Het vermogen om het oneens te zijn of “nee” te zeggen
zonder schuldgevoel.

Bang voor conflicten, slechte grenzen,
en de verwachting van perfectie.

Eerlijkheid en het vermogen om
fouten toe te geven, bevorderen de groei.

Verloochening en defensieve houding houden
de boel stil.

©Sharon Martin, LCSW

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.