‘Jongens huilen niet’: A ‘Crying Boy’ Reflects on the Shame of Male Tears

Andrew
Andrew

Follow

27 jan, 2020 – 6 min read

(Beeldbron: Unsplash.com)

Alle mensen ervaren schaamte. Bij mannen komt schaamte vaak voort uit ons waargenomen ‘falen’ om de stoïcijnse mannelijke rol in te dammen. Van mannen wordt verwacht dat ze niet aarzelen of twijfelen. Mannen mogen niet afhankelijk of hulpbehoevend zijn. Mannen moeten sterk zijn en zich machtig voelen. Dat zijn de boodschappen die ons consequent worden ingeprent door de mannelijke constructies van onze cultuur. Mannen voelen schaamte in hun hart als ze iets niet alleen aankunnen, als ze op anderen vertrouwen, als ze kwetsbaar zijn, als ze lichamelijk ‘ontoereikend’ zijn, als ze zich hulpeloos voelen. Mannen wordt verteld dat ze het uiten van zwakte moeten vermijden. Zoals Brene Brown samenvat in haar boek Daring Greatly:

Mannen leven onder de druk van één onverbiddelijke boodschap: Zorg dat je niet als zwak wordt gezien

Huilen is een van de vroegste en meest kritische lessen die jonge jongens krijgen over wat ze niet moeten uiten. Zoals de beruchte uitdrukking luidt: “Jongens huilen niet!” Het verdraait zichzelf in een geslachtsbepalend paradigma: grote jongens huilen niet, echte mannen huilen niet, huilen is voor mietjes. Een natuurlijke reactie op verdriet, stress, frustratie en pijn wordt uit ons geconditioneerd door genderverwachtingen.

Als kind was ik gevoelig. Ik durf te wedden dat ik een van de meest gevoelige kinderen op mijn school was – meer dan veel van de meisjes. Ik was ‘de huilende jongen’, degene die kritiek beantwoordde met tranen, die uitgescholden werd met tranen, die gekwetst werd met tranen, en die boos werd met tranen. De twee hoofdlijnen die ik kan schetsen uit mijn vroege ervaringen is dat als je een gevoelige jongen bent, en in het bijzonder een jongen die huilt, mensen vaak aannemen dat je een probleem hebt en dat je je gevoeligheid moet laten behandelen, en dat je een rijp doelwit wordt voor pesterijen. In mijn jeugd werd ik vaak bespot en geëmancipeerd omdat ik geneigd was te huilen als ik van streek was.

Het is moeilijk om een meer gevoelige jongen te zijn en niet het stigma en de druk van mannelijkheid over je heen te voelen hangen. Het gevoel dat je ‘geen jongen bent’ blijft je leven infiltreren en bijt in je gevoel van eigenwaarde. Huilen is aangeleerd als een bron van schaamte voor mannen. Het is ons aangeleerd om onze emoties op te kroppen, om sterk te staan tegenover tegenstanders, om mensen die ons kwetsen uit te dagen en terug te vechten, om ‘een echte man te zijn’ en geen zwakte te tonen. Huilen wordt gezien als de antithese daarvan. We bespotten mannen die huilen in plaats van uit te dagen, die wenen wanneer ze “zouden moeten” opstaan. Als kind vroegen andere jongens me vaak om uitleg waarom ik zo gemakkelijk huilde. Ik was nooit echt zeker. Ik wist niet beter. Ik voelde me slecht, verdrietig, beschaamd, bang. En als ik me zo voelde, kwamen de tranen vanzelf. Ik herinner me dat iemand me ooit uitlegde dat ik “zonder ballen geboren” was en me dus niet goed kon vermannen.

Ooit probeerde ik de rollen om te draaien, door op de prille leeftijd van acht jaar wijselijk te beweren dat “een man die niet kan huilen helemaal geen man is!”, waarop ik alleen maar werd uitgelachen. Ik kijk nu op die uitspraak terug en vind er, vreemd genoeg, een kern van waarheid in. In het algemeen vermijd ik uitspraken over ‘echte mannen’, maar ik denk dat wanneer we mannen socialiseren om zich te schamen voor kwetsbaarheid, voor tranen, voor zwakheid, we hun menselijkheid fundamenteel verstikken. We proberen mannen half-menselijk te maken, door ze het volledige scala aan emotionele ervaringen te ontzeggen. We pushen hen om zichzelf te onderdrukken, om zich te verbergen voor de interne moeilijkheden die ze ervaren.

In wezen laat deze culturele houding mannen in de steek: van jongs af aan worden we getraind om niet om hulp te vragen, om onze behoeften te maskeren, om een beeld van stoïcisme te promoten, zelfs in onze meest wanhopige tijden. Ik voelde die effecten: jaren van pesten hadden me ervan overtuigd nooit over mijn problemen te spreken, nooit in het openbaar te laten huilen, niet kwetsbaar over te komen. Het heeft zijn schade aangericht. Zoals ik later zou ontdekken, kwamen mijn ‘kwelgeesten’ vaak uit extreem gewelddadige milieus. Ik heb me afgevraagd of hun behandeling van mij vanwege mijn gevoeligheid op een bepaalde manier het misbruik, de invaliditeit, de schaamte en het geweld weerspiegelde dat ze thuis hadden ervaren. Misschien was hun gerichtheid op mij gewoon de toepassing van de lessen die ze hadden geleerd door hun eigen brutalisering.

Toen, als een jongen, bevond ik me op een vreemde plaats: gevangen tussen het verdedigen van mijn tranen en me er diep voor schamen. In veel opzichten kon ik het niet helpen dat ik huilde. Ik voelde een overweldigend verdriet, schaamte en pijn als ik werd beledigd, bekritiseerd of uitgescholden. Als reactie daarop, vielen de tranen gewoon. Mensen eisten antwoorden voor mijn vreemde niet-jongensachtige gedrag, en al mijn verweermiddelen klonken hun en mij vals in de oren. Had ik toen maar geweten dat huilen wetenschappelijk wordt beschouwd als iets natuurlijks en gezonds. Maar onze gender scripts framen het als een onaanvaardbaar gedrag voor mannen om te uiten. We associëren het met iets vrouwelijks en onaanvaardbaar ‘breekbaars’ bij mannen.

Maar dit is in werkelijkheid een recentere conceptualisering van mannelijkheid.

(Image Credit: Unsplash.com)

Het ‘beschamen’ van mannelijk huilen is niet altijd de gevestigde regel geweest. In veel culturen was het een respectabel gedrag dat een man vertoonde, waarmee hij zijn vroomheid toonde of zijn waardering voor de zwaarte en melancholie van wat er voor hem lag. In de middeleeuwse literatuur en cultuur werd huilen zelfs meer gewaardeerd als een bron van verdrijving van zonde, van waardering voor enorme droefheid en schoonheid, naast andere interpretaties.

Als we mannen willen helpen de grenzen van hun geslachtsconditionering te overschrijden, moeten we toestaan dat het uiten van alle emoties wordt genormaliseerd. We moeten de culturele attitudes deconstrueren die het als verkeerd en beschamend beoordelen. We moeten zowel mannen als vrouwen onderwijzen over de verschillen in persoonlijkheid en accepteren dat sommige mensen van nature gevoeliger zijn dan anderen en dat dit niet verkeerd of eigenaardig is. En het is ook belangrijk om vast te stellen dat de manieren waarop wij gedrag cultureel controleren geen manifestatie is van natuurlijk geordende rollen, maar veeleer gevormd is door de binaire culturele en historische opvattingen over hoe de seksen zich ten opzichte van elkaar “horen” te gedragen om aan patriarchale verplichtingen te voldoen.

Als men kijkt naar de zelfmoordcijfers bij mannen, dan suggereert dit dat onze conceptualisering van ‘nood’ en ‘zwakte’ als dingen die ‘jongens niet horen te voelen’ een gevaarlijke rol speelt in de psychologische angst die mannen ervaren. Angst om over problemen te praten, hulp te zoeken, zwakte toe te geven en de vaak wrede reacties op emotioneel kwetsbare mannen houden een vicieuze cirkel in stand die het tragische einde van het leven van te veel mannen voedt. Bij gebrek aan de zekerheid van acceptatie en steun om vrijwillig naar voren te treden, lijkt de dood de enige optie die overblijft tegen de eenzame, beschamende en donkere plek waarin ze gevangen zitten. Onderdrukking is dodelijk, en van jongs af aan is mannen geleerd om onaanvaardbare emoties te onderdrukken.

Niemand zou zich moeten schamen om zich kwetsbaar en overstuur te voelen.

Schaamte en angst voor zwakte zit diep bij mannen, diep genoeg dat mannen bang zijn om open te zijn met hun meest intieme partners. Van mannen wordt verwacht dat ze in hun relatie de ondersteuner zijn, ze zijn er om voor het gezin te zorgen, niet degenen voor wie gezorgd moet worden. Of zij nu financieel of emotioneel afhankelijk zijn van hun vrouw of partner, veel mannen ervaren die rol als bijzonder snijdend en vernederend. De laatste tijd wordt er meer voor gepleit dat mannen zich openstellen, dat zij emotioneel expressief zijn, dat zij meer over hun problemen praten. Wanneer mannen zich echter openstellen voor hun pijn, kan dat helaas soms op afschuw en spot stuiten. Terwijl we kleine stapjes vooruit blijven zetten in het veranderen van de perceptie van de mannelijke genderrol, kan het lijken alsof we nog steeds nauwelijks enige afstand nemen. De regels blijven hardnekkig bestaan, afgedwongen door zowel mannen als vrouwen, in elk aspect van de samenleving.

Boys do cry, and that is something the world has to become comfortable with.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.