‘Meninos não choram’: Um ‘Rapaz Chorão’ Reflete sobre a Vergonha das Lágrimas Masculinas

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Jan 27, 2020 – 6 min ler

(Fonte da Imagem: Unsplash.com)
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Todas as pessoas sentem vergonha. Para os homens, a vergonha muitas vezes surge da nossa percepção de ‘falha’ em inibir o papel estóico masculino. Espera-se que os homens não vacilem ou experimentem dúvidas. Os homens não podem ser dependentes ou necessitados. Os homens devem ser fortes e sentir-se poderosos. Essas são as mensagens que nos são perfuradas consistentemente pelas construções masculinas da nossa cultura. Para os homens, a vergonha surge em nossos corações por não sermos capazes de enfrentar algo sozinhos, por confiarmos nos outros, por sermos vulneráveis, por sermos fisicamente ‘inadequados’, por nos sentirmos indefesos. Aos homens é dito que evitem expressar fraqueza. Como Brene Brown resume em seu livro Daring Greatly:

Os homens vivem sob a pressão de uma mensagem incessante: Não seja visto como fraco

Crying é uma das primeiras e mais críticas lições que os jovens recebem sobre o que não expressar. Como diz a infame frase: “os meninos não choram!”. Ela se transforma em um paradigma que define o gênero: garotos grandes não choram, homens de verdade não choram, chorar é para bichanos. Uma resposta natural à tristeza, estresse, frustração e dor é condicionada por expectativas de gênero.

Como criança, eu era sensível. Aposto que eu era uma das crianças mais sensíveis da minha escola – mais do que muitas das meninas. Eu era ‘o menino chorão’, aquele que respondia às críticas com lágrimas, que gritava com lágrimas, que se magoava com lágrimas, e que se zangava com lágrimas. As duas principais vertentes que posso articular das minhas primeiras experiências é que ser um rapaz sensível, e em particular, um rapaz que chora, é que as pessoas muitas vezes assumem que você tem um problema e precisa ter sua sensibilidade tratada, e que você se torna um alvo maduro para o bullying. Na minha infância, eu era freqüentemente ridicularizado e emasculado pela minha prontidão para chorar quando perturbado.

É difícil ser um menino mais sensível e não sentir o estigma e a tensão da masculinidade que paira sobre você. A sensação de que você ‘não está sendo um menino’ corretamente continua a infiltrar-se na sua vida, mordendo a sua auto-estima. Chorar é um ensinamento para ser uma fonte de vergonha para os homens. Está condicionado a “engarrafar” as nossas emoções, a ficar forte contra o adversário, a desafiar e lutar contra as pessoas que nos magoam, a “ser um homem de verdade” e a não mostrar fraqueza. O choro é visto como a antítese disso. Nós zombamos dos homens que choram em vez de desafiar, que choram quando “deveriam” se levantar. Quando criança, outros rapazes me pediam muitas vezes explicações sobre o porquê de eu chorar tão facilmente. Eu nunca estava realmente certo. Eu não sabia nada melhor. Sentia-me mal, triste, envergonhada, assustada. E quando eu me sentia assim, as lágrimas me seguiam. Eu me lembro de uma vez ter recebido uma explicação de alguém que eu “nasci sem tomates” para não poder me acostumar corretamente.

Após tentar virar a mesa, afirmando sabiamente aos oito anos de idade, que “um homem que não pode chorar não é homem nenhum” só para ser recebido com risos. Olho agora para trás nessa afirmação e encontro, estranhamente, um pouco de verdade nela. Evito, em regra, as afirmações do tipo “homem real”, mas penso que quando socializamos os homens para nos envergonharmos da fragilidade, das lágrimas, da fraqueza, estamos fundamentalmente a sufocar a sua humanidade. Tentamos tornar os homens meio-humanos, negando-lhes toda a gama de experiências emocionais. Pressionamo-los a reprimir-se, a esconder-se das dificuldades internas que experimentam.

Essencialmente, esta atitude cultural abandona os homens: desde a infância somos treinados para não pedir ajuda, para mascarar as nossas necessidades, para promover uma imagem de estoicismo mesmo nos nossos tempos mais desesperados. Senti esses efeitos: anos de bullying tinham-me convencido a nunca falar dos meus problemas, a nunca deixar o choro acontecer em público, a evitar parecer vulnerável. Causou os seus danos. Como descobri mais tarde, os meus “tormentosos” vinham muitas vezes de origens extremamente abusivas. Eu me perguntei se o tratamento que eles deram a mim pela minha sensibilidade de alguma forma refletia o abuso, a invalidação, a vergonha e a violência que eles experimentaram em casa. Talvez o alvo deles era simplesmente aplicar as lições que eles tinham aprendido através de sua própria brutalização.

Back então, como rapaz, eu me encontrei em um lugar estranho: preso entre defender minhas lágrimas e sentir-se profundamente envergonhado por elas. De muitas maneiras, eu não pude deixar de chorar. Senti uma tristeza avassaladora, vergonha e dor quando fui insultado, criticado ou gritado. Respondendo a isso, as lágrimas simplesmente caíram. As pessoas exigiam respostas pelo meu estranho comportamento não-boyish, e todas as minhas defesas soaram falsas tanto para os ouvidos deles quanto para os meus. Se ao menos eu soubesse, naquela época, que chorar é cientificamente entendido como uma coisa natural, saudável. Mas os nossos guiões de género enquadram-no como um comportamento inaceitável para os homens expressarem. Nós o associamos como algo feminino e inaceitavelmente ‘frágil’ nos homens.

Mas esta é, na verdade, uma concepção mais recente da masculinidade.

(Image Credit: Unsplash.com)
A ‘vergonha’ do choro masculino nem sempre tem sido a regra estabelecida. Em muitas culturas foi um comportamento respeitável para um homem, mostrando sua piedade ou sua apreciação do peso e melancolia do que foi antes dele. Na verdade, parece que a literatura e a cultura medieval olhavam com mais carinho o choro como uma fonte de expulsão do pecado, de apreciação de tremenda tristeza e beleza, entre outras interpretações.

Se procuramos ajudar os homens a ultrapassar os limites do seu condicionamento sexual, temos de permitir que todas as emoções sejam normalizadas. Temos que desconstruir as atitudes culturais que o julgam como errado e vergonhoso. Precisamos educar tanto homens quanto mulheres sobre as variações de personalidade, aceitando que algumas pessoas são mais sensíveis, naturalmente, do que outras e que isso não é errado ou peculiar. E também é importante estabelecer que as formas pelas quais nós, culturalmente, policiamos o comportamento não é uma manifestação de papéis naturalmente ordenados, mas sim os moldados através dos entendimentos culturais e históricos binários de como os gêneros ‘devem’ comportar-se em relação uns aos outros para cumprir obrigações patriarcais.

Quando se olha para as taxas de suicídio nos homens, sugere que nossa conceituação de ‘necessidade’ e ‘fraqueza’ como coisas que ‘os rapazes não devem sentir’ está desempenhando um papel perigoso na angústia psicológica que os homens experimentam. As ansiedades que envolvem falar sobre problemas, procurar ajuda, admitir fraquezas e as respostas muitas vezes cruéis aos homens emocionalmente vulneráveis mantêm um ciclo vicioso que alimenta os finais trágicos de muitas vidas de homens demais. Na falta da certeza de aceitação e apoio para se apresentar voluntariamente, a morte pode parecer a única opção que resta contra o lugar solitário, vergonhoso e escuro em que eles estão presos. A repressão mata, e desde a infância os homens foram ensinados a suprimir emoções inaceitáveis.

Ninguém deve ter vergonha de se sentir vulnerável e perturbado.

A vergonha e o medo da fraqueza correm fundo nos homens, fundo o suficiente para que os homens tenham medo de ser abertos com seus parceiros mais íntimos. Os homens enfrentam a expectativa de serem os apoiantes em seus relacionamentos, eles estão lá para cuidar da família, não dos que devem ser cuidados. Quer esteja a depender financeira ou emocionalmente da sua esposa ou parceira, muitos homens sentem esses papéis como especialmente cortantes e humilhantes. Recentemente tem havido mais apelos para os homens se abrirem, para serem emocionalmente expressivos, para falarem mais sobre os seus problemas. Infelizmente, quando os homens se abrem sobre sua dor, ela pode ser encontrada, às vezes, com repulsa e zombaria. Como continuamos a dar pequenos passos em frente na mudança da percepção do papel do género masculino, pode parecer que ainda mal estamos a fazer alguma distância. As regras permanecem teimosamente enraizadas, aplicadas tanto por homens como por mulheres, em todos os aspectos da sociedade.

Os homens choram, e isso é algo com que o mundo tem de se tornar confortável.

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