‘Boys Don’t Cry’: Un ‘băiat care plânge’ reflectează asupra rușinii lacrimilor masculine

Andrew
Andrew

Follow

27 ianuarie, 2020 – 6 min citește

(Sursa imaginii: Unsplash.com)

Toți oamenii experimentează rușinea. Pentru bărbați, rușinea apare adesea din cauza „eșecului” nostru perceput de a inhiba rolul masculin stoic. Se așteaptă ca bărbații să nu se clatine sau să experimenteze îndoiala. Bărbații nu pot fi dependenți sau în nevoie. Bărbații trebuie să fie puternici și să se simtă puternici. Acestea sunt mesajele care ne sunt băgate în mod constant în minte de către construcțiile masculine ale culturii noastre. Pentru bărbați, rușinea se ridică în inimile noastre pentru că nu suntem capabili să abordăm ceva singuri, pentru că ne bazăm pe alții, pentru că suntem vulnerabili, pentru că suntem „inadecvați” din punct de vedere fizic, pentru că ne simțim neajutorați. Bărbaților li se spune să evite să își exprime slăbiciunea. Așa cum sintetizează Brene Brown în cartea sa Daring Greatly (Îndrăznește cu adevărat):

Bărbații trăiesc sub presiunea unui mesaj necruțător: Nu fiți percepuți ca fiind slabi

Plânsul este una dintre cele mai timpurii și mai critice lecții pe care le primesc băieții tineri despre ce nu trebuie să exprime. După cum spune infama frază, „băieții nu plâng!”. Ea se răsucește într-o paradigmă care definește genul: băieții mari nu plâng, bărbații adevărați nu plâng, plânsul este pentru fătălăi. Un răspuns natural la tristețe, stres, frustrare și durere este condiționat din noi de așteptările de gen.

În copilărie, am fost sensibil. Aș paria că am fost unul dintre cei mai sensibili copii din școala mea – mai mult decât multe dintre fete. Eram „băiatul care plânge”, cel care răspundea la critici cu lacrimi, la faptul că se țipa la mine cu lacrimi, că eram rănit cu lacrimi și că eram supărat cu lacrimi. Cele două direcții principale pe care le pot articula din experiențele mele timpurii sunt că, fiind un băiat sensibil și, în special, un băiat care plânge, oamenii presupun adesea că ai o problemă și că trebuie să ți se trateze sensibilitatea și că devii o țintă potrivită pentru hărțuire. În copilăria mea, am fost adesea batjocorit și castrat pentru predispoziția mea de a plânge atunci când eram supărat.

Este dificil să fii un băiat mai sensibil și să nu simți stigmatul și tensiunea masculinității atârnând asupra ta. Sentimentul că „nu ești băiat” cum trebuie continuă să se infiltreze în viața ta, mușcându-ți stima de sine. Plânsul este învățat să fie o sursă de rușine pentru bărbați. Este condiționat în noi să ne „îmbuteliem” emoțiile, să rămânem puternici în fața adversarului, să provocăm și să ripostăm împotriva persoanelor care ne fac rău, să „fim bărbați adevărați” și să nu ne arătăm slăbiciunea. Plânsul este văzut ca o antiteză a acestui lucru. Ne batem joc de bărbații care plâng în loc să provoace, care plâng atunci când „ar trebui” să se ridice. Când eram copil, alți băieți îmi cereau adesea explicații de ce plângeam atât de ușor. Nu am fost niciodată foarte sigur. Nu știam mai bine. Mă simțeam rău, tristă, rușinată, speriată. Și când mă simțeam așa, veneau și lacrimile. Îmi amintesc că odată cineva mi-a dat o explicație că „m-am născut fără coaie”, așa că nu puteam să fiu bărbat cum trebuie.

O dată am încercat să întorc situația, afirmând înțelept, la frageda vârstă de opt ani, că „un bărbat care nu poate plânge nu este deloc bărbat!”, doar pentru a fi întâmpinat cu râsete. Acum privesc înapoi la acea afirmație și găsesc, în mod ciudat, o fărâmă de adevăr în ea. Evit, de regulă, declarațiile de tipul „bărbat adevărat”, dar cred că atunci când îi socializăm pe bărbați să se rușineze de fragilitate, de lacrimi, de slăbiciune, le înăbușim în mod fundamental umanitatea. Încercăm să îi facem pe bărbați pe jumătate umani, negându-le întreaga gamă de experiențe emoționale. Îi împingem să se reprime, să se ascundă de dificultățile interne pe care le experimentează.

În esență, această atitudine culturală îi abandonează pe bărbați: încă din copilărie suntem antrenați să nu cerem ajutor, să ne mascăm nevoile, să promovăm o imagine de stoicism chiar și în cele mai disperate momente ale noastre. Am simțit aceste efecte: ani de bullying mă convinseseră să nu vorbesc niciodată despre problemele mele, să nu las plânsul să se întâmple în public, să evit să par vulnerabil. Și-a făcut rău. După cum aveam să descopăr mai târziu, „torționarii” mei proveneau adesea din medii extrem de abuzive. M-am întrebat dacă nu cumva modul în care mă tratau pentru sensibilitatea mea reflecta, într-un fel, abuzul, invalidarea, rușinea și violența pe care le trăiau acasă. poate că ținta lor față de mine era pur și simplu aplicarea lecțiilor pe care le învățaseră prin propria lor brutalizare.

În acea vreme, ca băiat, mă găseam într-un loc ciudat: prins între a-mi apăra lacrimile și a mă simți profund rușinat de ele. În multe privințe, nu mă puteam abține să nu plâng. Simțeam o tristețe, o rușine și o durere copleșitoare atunci când eram insultat, criticat sau strigat la mine. Răspunzând la asta, lacrimile pur și simplu cădeau. Oamenii cereau răspunsuri pentru comportamentul meu ciudat și ne-băiețesc, iar toate apărările mele sunau fals atât pentru urechile lor, cât și pentru ale mele. Dacă aș fi știut, pe atunci, că, din punct de vedere științific, plânsul este înțeles ca fiind un lucru natural și sănătos. Dar scenariile noastre de gen îl încadrează ca fiind un comportament inacceptabil pe care bărbații trebuie să-l exprime. Îl asociem ca fiind ceva feminin și inacceptabil de „fragil” la bărbați.

Dar aceasta este, în realitate, o conceptualizare mai recentă a masculinității.

(Image Credit: Unsplash.com)

„Rușinea” plânsului masculin nu a fost întotdeauna regula stabilită. În multe culturi, acesta era un comportament respectabil pentru un bărbat, arătând pioșenia sa sau aprecierea sa față de greutatea și melancolia a ceea ce avea în față. Într-adevăr, se pare că literatura și cultura medievală priveau cu mai mult drag plânsul ca pe o sursă de expulzare a păcatului, de apreciere a unei tristeți și frumuseți extraordinare, printre alte interpretări.

Dacă încercăm să ajutăm bărbații să depășească limitele condiționării lor de gen, trebuie să permitem ca exprimarea tuturor emoțiilor să fie normalizată. Trebuie să deconstruim atitudinile culturale care o judecă ca fiind greșită și rușinoasă. Trebuie să educăm atât bărbații, cât și femeile cu privire la variațiile de personalitate, acceptând faptul că unii oameni sunt mai sensibili, în mod natural, decât alții și că acest lucru nu este greșit sau ciudat. Și este, de asemenea, important să stabilim că modul în care ne controlăm cultural comportamentul nu este o manifestare a unor roluri ordonate în mod natural, ci mai degrabă a unor roluri modelate prin înțelegerea culturală și istorică binară a modului în care genurile „ar trebui” să se comporte unul în raport cu celălalt pentru a îndeplini obligațiile patriarhale.

Când ne uităm la ratele de sinucidere la bărbați, aceasta sugerează că conceptualizarea noastră a „nevoii” și a „slăbiciunii” ca fiind lucruri pe care „băieții nu ar trebui să le simtă” joacă un rol periculos în angoasa psihologică pe care o trăiesc bărbații. Anxietățile legate de a vorbi despre probleme, de a căuta ajutor, de a recunoaște slăbiciunea și răspunsurile adesea crude la bărbații vulnerabili din punct de vedere emoțional mențin în funcțiune un cerc vicios care alimentează sfârșitul tragic al vieții a prea multor bărbați. Neavând siguranța acceptării și a sprijinului pentru a ieși în față de bunăvoie, moartea poate părea singura opțiune rămasă împotriva locului singuratic, rușinos și întunecat în care sunt prinși. Suprimarea ucide și, încă din copilărie, bărbații au fost învățați să suprime emoțiile inacceptabile.

Nimeni nu ar trebui să fie rușinat pentru că se simte vulnerabil și supărat.

Veșmântul și teama de slăbiciune sunt foarte adânci la bărbați, suficient de adânci încât bărbații se tem să fie deschiși cu partenerele lor cele mai intime. Bărbații se confruntă cu așteptarea de a fi susținătorul în relațiile lor, ei sunt acolo pentru a avea grijă de familie, nu cei care trebuie să fie îngrijiți. Fie că este vorba de a fi dependent financiar sau emoțional de soția sau partenera lor, mulți bărbați trăiesc aceste roluri ca fiind deosebit de tăioase și umilitoare. În ultima vreme au existat mai multe apeluri pentru ca bărbații să se deschidă, să fie expresivi din punct de vedere emoțional, să vorbească mai mult despre problemele lor. Din păcate, atunci când bărbații se deschid în legătură cu durerea lor, pot fi întâmpinați, uneori, cu repulsie și batjocură. În timp ce continuăm să facem pași mărunți înainte în schimbarea percepției rolului de gen masculin, se poate părea că abia dacă mai facem vreo distanță. Regulile rămân înrădăcinate cu încăpățânare, aplicate de bărbați și femei deopotrivă, în fiecare aspect al societății.

Băieții plâng, iar acesta este un lucru cu care lumea trebuie să devină confortabilă.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.