Dependența sănătoasă vs. codependența

Codependența este o formă nesănătoasă de dependență, dar nu dependența în sine este problema.

Există forme sănătoase de dependență, cunoscute și sub numele de interdependență, care fac relațiile mai puternice. Dar să distingi codependența de interdependență poate fi dificil – mai ales dacă nu ai experimentat tu însuți multe relații sănătoase.

Ce este interdependența?

Omul este o ființă socială și întotdeauna am trăit în comunități și ne-am bazat unii pe alții pentru a supraviețui. Așadar, nu este nimic greșit să ai nevoie de alții, să te bazezi pe alții și să ceri ajutor. Dependența sănătoasă, cunoscută și sub numele de interdependență, implică un da și ia reciproc; ambele persoane oferă și primesc sprijin, încurajare, ajutor practic și așa mai departe. Cu toate acestea, în relațiile de codependență, o persoană face cea mai mare parte a ofertei, dar nu primește prea mult în schimb. Aceasta este o rețetă pentru epuizare, resentimente și nemulțumire.

În schimb, interdependența crește stima de sine, stăpânirea și încrederea indivizilor și promovează sentimente de iubire, respect reciproc și un sentiment de siguranță emoțională în relații. Atunci când vă aflați într-o relație de interdependență, ajutorul și încurajarea partenerului dvs. vă fac mai ușor să ieșiți în lume și să abordați problemele, să încercați lucruri noi și să vă depășiți temerile. De asemenea, vă permite să fiți propria persoană separată, astfel încât există un echilibru între dependență și independență. Cu alte cuvinte, dependența sănătoasă nu vă reține, ci vă sprijină în a fi cel mai bun sine al dumneavoastră.

Adulții interdependenți au un sentiment puternic despre cine sunt și se simt competenți pentru a naviga în lume și a-și exprima nevoile. Ei acceptă ajutor, dar nu se bazează pe alții pentru stima lor de sine. În schimb, identitatea unui codependent este învăluită în relație – nu știe cine este, ce vrea sau cum se simte separat de partenerul său*.

În concluzie, o relație interdependentă nu vă compromite identitatea ca individ întreg și separat. Ea vă permite să dați și să primiți ajutor, păstrându-vă în același timp individualitatea și autonomia.

Ce este codependența și ce o face nesănătoasă?

Codependența nu este pur și simplu o dependență excesivă de o altă persoană. Este o angrenare, ceea ce înseamnă că identitatea ta este împletită cu cea a partenerului tău. Într-o relație de codependență, te concentrezi pe cealaltă persoană atât de mult încât nevoile, obiectivele și interesele tale sunt suprimate și ignorate. S-ar putea să fiți o persoană independentă, în sensul că sunteți complet capabil să vă câștigați traiul, să plătiți facturile și să aveți grijă de copii (munca asiduă, dependența și grija sunt trăsături comune în rândul codependenților), dar aveți o nevoie nesănătoasă de a fi necesar care vă menține dependent de altcineva pentru a vă face să vă simțiți demn și iubit.

Necesitatea de a fi necesar

Codependenții își construiesc valoarea de sine pe ajutorul, repararea și salvarea celorlalți. Și, după cum vă puteți imagina, acest lucru creează un dezechilibru în relațiile lor. Pentru ca relațiile codependente să funcționeze, ambele părți trebuie să își accepte rolurile – unul ca îngrijitor sau dătător și unul ca infirmier sau primitor.

Ca urmare a traumelor din copilărie, a neglijenței emoționale din copilărie și a dinamicii familiale disfuncționale, un „dătător” se simte în mod fundamental defect și nedemn și crede că trebuie să câștige dragostea. Astfel, își sacrifică propriile nevoi pentru a se simți acceptat și apreciat. Acest lucru creează o dependență nesănătoasă față de ceilalți pentru validarea sentimentelor, intereselor, convingerilor, valorii și chiar a existenței tale. Nu este niciodată sănătos să depinzi de alții pentru a-ți valida valoarea. Această nevoie de validare externă îi lasă pe mulți codependenți prinși în capcana unor relații abuzive, neîmplinite și nefericite, deoarece se simt fără scop și neiubiți fără rolul de îngrijitor.

Ajutorare vs. abilitare

După cum am menționat mai devreme, relațiile de interdependență oferă sprijin și ajutor reciproc – iar ajutorul care este oferit îi dă putere celeilalte persoane să crească și să învețe. Dar în relațiile de codependență, doar o singură persoană oferă ajutor — iar ajutorul tinde să creeze mai multă dependență, deoarece îi permiți, salvezi sau faci lucruri pentru partenerul tău, în loc să-l ajuți să le facă pentru el însuși.

În calitate de îngrijitor codependent, nevoia ta de a fi necesar este atât de puternică, încât este posibil să îi permiți inconștient persoanei iubite să rămână disfuncțională și dependentă, deoarece dacă persoana iubită devine „mai bună” (treaz, angajat, sănătos etc.), nu vei mai avea un scop – și fără un scop, nu te simți demn de iubire. Acesta este un gând înspăimântător, iar teama de abandon vă poate împinge la cicăleală persistentă, la a da sfaturi nedorite și la a permite. Îngăduința este diferită de tipul de ajutor care caracterizează relațiile de interdependență, care îl încurajează pe cel iubit să devină mai autosuficient și mai încrezător.

Interdependența încurajează creșterea

Codependența îi prinde pe oameni în relații nesănătoase, uneori abuzive. Spre deosebire de interdependență, aceasta nu încurajează indivizii să crească din punct de vedere emoțional, profesional, social, spiritual sau de altă natură. Relațiile de codependență se concentrează pe menținerea status quo-ului, astfel încât cel care dăruiește să poată continua să obțină stima de sine din „ajutor”, iar cel care primește să își poată satisface nevoile fizice, emoționale, financiare sau de altă natură. Indivizii codependenți au dificultăți în a funcționa independent pentru că s-au bazat în mod constant pe altcineva pentru a compensa o lipsă de bază a valorii de sine.

Relațiile sunt importante. Ele adaugă un strat suplimentar de bucurie și împlinire în viața noastră; ele aduc oportunități de creștere și ne construiesc. Cu toate acestea, ele nu pot repara orice răni de bază pe care le aducem cu noi în relație. În schimb, tindem să reluăm aceste dinamici disfuncționale ale relațiilor până când vindecăm noi înșine rădăcina problemei.

Dependență sănătoasă vs. codependență

Înțelegerea diferenței dintre interdependență și codependență poate fi dificilă, mai ales dacă nu ați experimentat niciodată o relație de interdependență sănătoasă. Tabelul de mai jos rezumă principalele diferențe dintre interdependență și codependență și sper că vă veți referi la el atunci când veți avea nevoie de ajutor pentru a distinge dependența sănătoasă de codependență.

Dependență sănătoasă
Dependență

Codependență

Încredere reciprocă unul în celălalt; un
acordare și preluare echilibrată.

O persoană face cea mai mare parte a dăruirii
și primește puțin sprijin sau ajutor în schimb.

Ajutorul promovează creșterea, învățarea,
și autosuficiența.

Ajutorarea este deghizată în ajutor și
creează dependență și împiedică creșterea personală.

Sentimentul de a fi propria
persoană separată, independentă.

Împrejmuirea sau contopirea identității
și a sentimentelor astfel încât niciuna dintre persoane nu funcționează ca o persoană întreagă, independentă
.

Simțiți-vă liberi să fiți voi înșivă autentic
.

Pierdeți din vedere propriile interese,
obiective, valori și, în schimb, faceți și spuneți ceea ce vrea partenerul.

Experimentați-vă pe deplin propriile
sentimente.

Tindeți să absorbiți sentimentele
altor persoane și să le reprimați pe ale voastre.

Știți că aveți valoare chiar și atunci când
alții sunt supărați pe voi.

Confundați-vă în partenerul vostru pentru a vă face să vă simțiți
vrednic.

Simțiți-vă în siguranță în relația voastră
relațională.

Vă temeți de respingere, critică și
abandon.

Capacitatea de a nu fi de acord sau de a spune „nu”
fără vinovăție.

Teama de conflict, limite slabe,
și așteptări de perfecțiune.

Honestitatea și capacitatea de a recunoaște
greșelile promovează creșterea.

Denegarea și defensiva mențin
lucrurile în stagnare.

©Sharon Martin, LCSW

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.