”Boys Don’t Cry”: En ”gråtande pojke” reflekterar över skammen över manliga tårar

Andrew
Andrew

Follow

27 jan, 2020 – 6 min read

(Bildkälla: Unsplash.com)

Alla människor upplever skam. För män uppstår skam ofta på grund av vårt upplevda ”misslyckande” att hämma den stoiska maskulina rollen. Män förväntas inte vackla eller uppleva tvivel. Män kan inte vara beroende eller behövande. Män måste vara starka och känna sig mäktiga. Detta är de budskap som konsekvent drillas in i oss av de maskulina konstruktionerna i vår kultur. Män känner skam i sina hjärtan för att de inte kan ta itu med något på egen hand, för att de förlitar sig på andra, för att de är sårbara, för att de är fysiskt ”otillräckliga” och för att de känner sig hjälplösa. Män uppmanas att undvika att uttrycka sin svaghet. Som Brene Brown sammanfattar i sin bok Daring Greatly:

Män lever under trycket av ett obevekligt budskap: Gråt är en av de tidigaste och mest kritiska lektionerna som unga pojkar får om vad de inte ska uttrycka. Som den ökända frasen lyder: ”Pojkar gråter inte!”. Det vrider sig till ett könsdefinierande paradigm: stora pojkar gråter inte, riktiga män gråter inte, gråt är för mesar. En naturlig reaktion på sorg, stress, frustration och smärta konditioneras ur oss av könsförväntningar.

Som barn var jag känslig. Jag skulle vilja slå vad om att jag var ett av de mest känsliga barnen i min skola – mer känslig än många av flickorna. Jag var ”den gråtande pojken”, den som svarade på kritik med tårar, att bli utskälld med tårar, att bli sårad med tårar och att bli arg med tårar. De två huvudstråk som jag kan formulera från mina tidiga erfarenheter är att när man är en känslig pojke, och i synnerhet en gråtfärdig pojke, antar folk ofta att man har ett problem och behöver få sin känslighet behandlad, och att man blir en mogen måltavla för mobbning. I min barndom blev jag ofta hånad och avmaskulerad för min benägenhet att gråta när jag var upprörd.

Det är svårt att vara en mer känslig pojke utan att känna stigmatisering och maskulinitetens påfrestningar som hänger över en. Känslan av att du ”inte är en riktig pojke” fortsätter att infiltrera ditt liv och biter på din självkänsla. Man har lärt sig att gråt är en källa till skam för män. Vi har fått lära oss att ”stänga in” våra känslor, att stå starka mot motståndare, att utmana och slå tillbaka mot människor som sårar oss, att ”vara en riktig man” och inte visa svaghet. Att gråta ses som motsatsen till detta. Vi hånar män som gråter i stället för att utmana, som gråter när de ”borde” resa sig upp. Som barn bad andra pojkar mig ofta om förklaringar till varför jag grät så lätt. Jag var aldrig riktigt säker. Jag visste inte bättre. Jag kände mig dålig, ledsen, skamsen och rädd. Och när jag kände så följde tårarna med. Jag minns att jag en gång fick en förklaring av någon som sa att jag var ”född utan ballar” och att jag därför inte kunde vara en riktig man.

En gång försökte jag vända på steken och hävdade vid åtta års ålder att ”en man som inte kan gråta är ingen man alls!”, men möttes av skratt. Jag ser tillbaka på det påståendet nu och finner konstigt nog en gnutta sanning i det. Jag undviker i regel uttalanden av typen ”riktig man”, men jag tror att när vi socialiserar män att skämmas för skörhet, tårar och svaghet, kväver vi i grunden deras mänsklighet. Vi försöker göra män till halvmänniskor och förnekar dem alla känslomässiga upplevelser. Vi tvingar dem att förtränga sig själva, att gömma sig undan de inre svårigheter de upplever.

I huvudsak överger denna kulturella attityd männen: från pojkåren tränas vi i att inte be om hjälp, att maskera våra behov, att främja en bild av stoiskhet även i våra mest desperata stunder. Jag kände dessa effekter: år av mobbning hade övertygat mig om att aldrig tala om mina problem, att aldrig låta gråtandet ske offentligt, att undvika att verka sårbar. Det gjorde skada. Som jag senare skulle upptäcka kom mina ”plågoandar” ofta från extremt missbrukande bakgrunder. Jag har undrat om deras behandling av mig på grund av min känslighet på något sätt återspeglade de övergrepp, den ogiltigförklaring, den skam och det våld som de upplevde hemma.Kanske var det bara så att de tillämpade de lektioner som de hade lärt sig genom sin egen brutalisering.

På den tiden, som pojke, befann jag mig på en märklig plats: jag var fångad mellan att försvara mina tårar och att skämmas djupt för dem. På många sätt kunde jag inte låta bli att gråta. Jag kände överväldigande sorg, skam och smärta när jag blev förolämpad, kritiserad eller utskälld. Som svar på det bara föll tårarna. Människor krävde svar på mitt märkliga icke-pojkaktiga beteende, och alla mina försvarsmekanismer lät falska både i deras och mina egna öron. Om jag bara hade vetat då att gråt är vetenskapligt sett en naturlig och hälsosam sak. Men våra genusmanuskript gör det till ett oacceptabelt beteende för män att uttrycka. Vi förknippar det med något kvinnligt och oacceptabelt ”bräckligt” hos män.

Men detta är i själva verket en nyare konceptualisering av maskulinitet.

(Image Credit: Unsplash.com)

Det har inte alltid varit den etablerade regeln att ”skambelägga” manlig gråt. I många kulturer var det ett respektabelt beteende för en man att uppvisa, vilket visade hans fromhet eller hans uppskattning av tyngden och melankolin i det som låg framför honom. Det verkar faktiskt som om den medeltida litteraturen och kulturen såg mer kärleksfullt på gråt som en källa till utdrivning av synd, uppskattning av enorm sorg och skönhet, bland andra tolkningar.

Om vi försöker hjälpa männen att överskrida gränserna för deras könsbetingade konditionering, måste vi tillåta att det blir normaliserat att uttrycka alla känslor. Vi måste dekonstruera de kulturella attityder som dömer ut det som fel och skamligt. Vi måste utbilda både män och kvinnor om variationer i personligheten och acceptera att vissa människor är mer känsliga, naturligt, än andra och att detta inte är fel eller märkligt. Det är också viktigt att fastställa att de sätt på vilka vi kulturellt kontrollerar beteende inte är ett uttryck för naturligt ordnade roller, utan snarare sådana som formats genom den binära kulturella och historiska förståelsen av hur könen ”borde” bete sig i förhållande till varandra för att uppfylla patriarkala förpliktelser.

När man tittar på självmordsfrekvensen bland män tyder det på att vår konceptualisering av ”behov” och ”svaghet” som saker som ”pojkar inte bör känna” spelar en farlig roll för den psykologiska ångest som män upplever. Oron för att tala om problem, söka hjälp, erkänna svaghet och de ofta grymma reaktionerna på känslomässigt sårbara män håller en ond cirkel på plats som ger bränsle åt de tragiska sluten på alltför många mäns liv. Eftersom de saknar säkerhet om acceptans och stöd för att frivilligt träda fram, kan döden tyckas vara det enda alternativet som återstår mot den ensamma, skamliga och mörka plats där de är instängda. Förtryck dödar, och ända sedan pojkåren har män fått lära sig att undertrycka oacceptabla känslor.

Ingen bör skämmas för att känna sig sårbar och upprörd.

Skam och rädsla för svaghet sitter djupt i männen, tillräckligt djupt för att männen är rädda för att vara öppna med sina mest intima partners. Män möter förväntningar på att vara den som stöder i sina relationer, de är där för att ta hand om familjen, inte de som ska tas hand om. Oavsett om det handlar om att vara ekonomiskt eller känslomässigt beroende av sin fru eller partner upplever många män dessa roller som särskilt skärande och förödmjukande. På senare tid har det kommit fler uppmaningar till män att öppna sig, att vara känslomässigt uttrycksfulla, att prata mer om sina problem. När män öppnar sig om sin smärta kan det tyvärr ibland mötas av avsky och hån. Samtidigt som vi fortsätter att ta små steg framåt för att förändra uppfattningen om den manliga könsrollen kan det tyckas som om vi fortfarande knappt gör några framsteg alls. Reglerna förblir envist förankrade, genomdrivna av både män och kvinnor, ner i varje aspekt av samhället.

Killar gråter, och det är något som världen måste bli bekväm med.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.