Zdrowa zależność vs. współuzależnienie

Zależność jest niezdrową formą zależności, ale to nie zależność sama w sobie jest problemem.

Istnieją zdrowe formy zależności, inaczej zwane współzależnością, które sprawiają, że związki są silniejsze. Ale rozróżnianie współuzależnienia od współzależności może być trudne — zwłaszcza jeśli nie doświadczyłeś wielu zdrowych relacji sam.

Co to jest współzależność?

Ludzie są istotami społecznymi i zawsze żyliśmy w społecznościach i polegaliśmy na sobie nawzajem dla naszego przetrwania. Nie ma więc nic złego w tym, że potrzebujemy innych, polegamy na innych i prosimy o pomoc. Zdrowa zależność, zwana inaczej współzależnością, polega na wzajemnym dawaniu i braniu; obie osoby dają i otrzymują wsparcie, zachętę, praktyczną pomoc i tak dalej. Jednak w relacjach współzależnych, jedna osoba robi większość dawania, ale nie dostaje wiele w zamian. To jest przepis na wypalenie, pretensje i dissatisfaction.

W przeciwieństwie do tego, współzależność zwiększa poczucie własnej wartości osób, mistrzostwo i zaufanie, i promuje uczucia miłości, wzajemny szacunek i poczucie emocjonalnego bezpieczeństwa w związkach. Gdy ty jesteś w interdependent związku, twój partner pomoc i zachęta robić mię łatwy dla ciebie iść w świat i stawiać czoło problemom, próbować nowe rzeczy i pokonywać twój strachy. Pozwala to również na bycie odrębną osobą, więc równowaga pomiędzy zależnością a niezależnością jest zachowana. Innymi słowy, zdrowa zależność nie powstrzymuje cię, ale wspiera w byciu najlepszym sobą.

Niezależni dorośli mają silne poczucie tego, kim są i czują się kompetentni, aby poruszać się po świecie i wyrażać swoje potrzeby. Przyjmują pomoc, ale nie polegają na innych dla ich poczucia własnej wartości. W przeciwieństwie do tego, codependent’s tożsamość jest owinięty w związku – ona nie wie, kim jest, czego chce, lub jak czuje się oddzielnie od swojego partnera *.

W podsumowaniu, współzależny związek nie zagraża swoją tożsamość jako całość i oddzielne jednostki. Pozwala ci dawać i otrzymywać pomoc, zachowując jednocześnie swoją indywidualność i autonomię.

Czym jest współuzależnienie i co sprawia, że jest niezdrowe?

Zależność nie jest po prostu nadmiernym poleganiem na drugiej osobie. Jest to zazębianie się, co oznacza, że twoja tożsamość jest spleciona z tożsamością twojego partnera. W związku współzależnym, skupiasz się na drugiej osobie tak bardzo, że twoje potrzeby, cele i zainteresowania są tłumione i ignorowane. Możesz być niezależna osoba w tym, że jesteś całkowicie zdolny do zarabiania na życie, płacenia rachunków i opieki nad dziećmi (ciężka praca, niezawodność i opieka są wspólne cechy wśród współuzależnionych), ale masz niezdrową potrzebę bycia potrzebnym, który utrzymuje cię w zależności od kogoś innego, aby czuć się godnym i lovable.

Potrzeba bycia potrzebnym

Codependents budować swoją wartość siebie na pomoc, naprawy i ratowania innych. I jak można sobie wyobrazić, to tworzy nierównowagę w ich związkach. Aby relacje współzależne do pracy, obie strony muszą zaakceptować swoje role – jeden jako opiekun lub dawca i jeden jako niedołężny lub taker.

W wyniku traumy z dzieciństwa, dzieciństwo emocjonalne zaniedbanie, i dysfunkcyjnych dynamik rodzinnych, „dawca” czuje się zasadniczo wadliwe i niegodne i wierzy, że musi zarobić miłość. Poświęca więc swoje własne potrzeby, aby czuć się akceptowanym i docenianym. To tworzy niezdrową zależność od innych w celu potwierdzenia swoich uczuć, zainteresowań, przekonań, wartości, a nawet swojego istnienia. To nigdy nie jest zdrowe polegać na innych, aby potwierdzić swoją wartość. Ta potrzeba zewnętrznej walidacji pozostawia wiele współuzależnionych uwięziony w obraźliwe, niespełnienia i nieszczęśliwych związków, ponieważ czują się bez celu i unlovable bez roli caregiver.

Helping vs. enabling

Jak wspomniałem wcześniej, współzależne relacje zapewniają wzajemne wsparcie i pomoc – i pomoc, która jest podana upoważnia drugą osobę do wzrostu i uczenia się. Ale w współzależnych związkach, tylko jedna osoba oferuje pomoc — i pomoc ma tendencję do tworzenia więcej zależności, ponieważ jesteś umożliwiając, ratując, lub robi rzeczy dla swojego partnera, a nie pomaga mu zrobić je dla siebie.

Jako współuzależniony opiekun, twoja potrzeba bycia potrzebnym jest tak silna, że możesz nieświadomie umożliwić swojemu ukochanemu pozostanie dysfunkcyjnym i zależnym, ponieważ jeśli twój ukochany staje się „lepszy” (trzeźwy, zatrudniony, zdrowy, itp.), nie będziesz już miał celu – i bez celu, nie czujesz się godny miłości. Jest to przerażająca myśl i twój strach przed porzuceniem może prowadzić cię do uporczywego zrzędzenia, dawania niechcianych rad i umożliwiania. Umożliwianie jest inny niż rodzaj pomocy, która charakteryzuje współzależne relacje, które zachęca ukochaną osobę, aby stać się bardziej samowystarczalny i confident.

Interdependency zachęca do wzrostu

Zależność pułapki ludzi w niezdrowych, czasami nadużycia, relacje. W przeciwieństwie do współzależności, to nie zachęca jednostki do rozwoju emocjonalnego, zawodowego, społecznego, duchowego lub innego. Współzależne relacje koncentrują się na utrzymaniu status quo, więc dawca może nadal czerpać poczucie własnej wartości z „pomagania”, a biorca może uzyskać jego fizyczne, emocjonalne, finansowe lub inne potrzeby spełnione. Osoby współuzależnione mają trudny czas funkcjonowania niezależnie, ponieważ konsekwentnie polegali na kimś innym, aby zrekompensować podstawowy brak własnej wartości.

Relacje są ważne. Dodają dodatkową warstwę radości i spełnienia do naszego życia; przynoszą możliwości rozwoju i budują nas. Nie mogą jednak naprawić żadnych ran, które wnosimy ze sobą do związku. Zamiast tego, mamy tendencję do odtwarzania tych dysfunkcyjnych dynamiki relacji, aż uzdrowimy korzeń problemu sami.

Zdrowa zależność vs współuzależnienie

Zrozumienie różnicy między współzależnością a współuzależnieniem może być trudne, zwłaszcza jeśli nigdy nie doświadczyłeś zdrowej współzależnej relacji. Poniższa tabela podsumowuje podstawowe różnice między współzależności i współuzależnienia i mam nadzieję, że będzie odnosić się do niego, gdy potrzebujesz pomocy w odróżnieniu zdrowej zależności od współuzależnienia.

Zdrowa
Zależność

Współzależność

Wzajemna zależność od siebie; zrównoważone dawanie i branie.

Jedna osoba robi większość dawania
i otrzymuje niewiele wsparcia lub pomocy w zamian.

Pomoc sprzyja wzrostowi, uczeniu się
i samowystarczalności.

Ułatwianie jest zakamuflowane jako pomoc i
tworzy zależność i hamuje rozwój osobisty.

Poczucie bycia własną
odrębną, niezależną osobą.

Wzmacnianie się lub łączenie tożsamości
i uczuć, tak że żadna z osób nie funkcjonuje jak cała, niezależna
osoba.

Poczucie wolności w byciu swoim autentycznym
ja.

Tracić z oczu własne interesy,
cele, wartości, a zamiast tego robić i mówić to, czego chce partner.

W pełni doświadczać własnych
uczuć.

Tendencja do wchłaniania
uczuć innych ludzi i tłumienia własnych.

Wiesz, że masz wartość, nawet gdy
inni są na ciebie zdenerwowani.

Polegaj na swoim partnerze, aby sprawić, że
poczujesz się wartościowy.

Poczuj się bezpiecznie i pewnie w swoim
związku.

Obawiasz się odrzucenia, krytyki i
porzucenia.

Możliwość niezgodzenia się lub powiedzenia „nie”
bez poczucia winy.

Obawa przed konfliktem, słabe granice,
i oczekiwanie perfekcji.

Szczerość i umiejętność przyznania się do
błędów sprzyja wzrostowi.

Zaprzeczanie i defensywność utrzymują
rzeczy w stagnacji.

©Sharon Martin, LCSW

.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.